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在我微小的世界观里，中国梦这个遥远的字语似乎从未出现过，陌生到我都不想，也不敢去触摸。

他们笑得多么明媚，多么自在，看到正在苦笑哭泣的我了吗？雨的声音好难听，淅淅沥沥打在身上，我是一个单亲家庭的孩子，最不缺的却是爱。

你看，周日，爸爸总是会在家陪我。他望着电视，自言自语着，偶尔与在一旁的我说说笑笑。命运真是爱开玩笑，怕什么来什么就来。爸爸正在换台，一个手机闹铃便阵阵响来，手就条件反射地停了一下，而那个频道就刚好播放着一个小女孩在唱《世上只有妈妈好》。

柔弱而甜美的声音带着满满的幸福轻吟道“世上只有妈妈好，有妈的的孩子像个宝……”蓦地，我鼻子泛起了一股股酸意，眼角的温热慢慢布满了湿意，视线迷迷糊糊了，却依然看得清小女孩唱完歌与爸爸妈妈相拥在一起的场景，明明应该是温馨动人的，我却觉得分外刺眼，猛地拿起遥控器关了电视。爸爸身体一僵，转头看向我，眼神中带着怜惜，不忍，挫败。弱不禁风的我站了起来，撇下地上的一滩泪水，大步地走进房间。我要的不是弥补，不是怜惜，不是想念，更不是抱歉。你说门要轻轻管，我轻轻关了；你说进门要换拖鞋，我换了拖鞋还摆好了放好了。可是，我要的，你们谁能给我？

窗边的虞美人凋落了几片殷红的花瓣，天空中月亮很亮很亮，我习惯了一个人读月。月总是默默地问我：为什么你总是独自一人？我说：“我有影子陪我！”是，我有影子陪我，只不过它不会说话，不会玩耍，不会讲笑话给我听，不会与我一起聊心事……而已！

妈妈很喜欢草莓，经常与我一起去采草莓，那段时光中，我都是开心地笑着的。那天，我居然鬼使神差地问了句“妈妈，爸爸和你有可能复合吗？”问完我就后悔了。妈妈准备采草莓的手愣在空中，脸上的笑容险些挂不住。我知道她也是想弥补我，想把爱全部一股脑倒给我。我害怕失去，我害怕去填补，我害怕去受伤，我害怕去痛苦，我从来都不是一个胆大的人，因为心里装满了害怕。

多么想全世界可以借我一秒去忘记这样的破碎，让我真的习惯一个人的孤独。没有牵挂，没有方向，随着少年狂想而释放自我的彷徨。一个人的旅途并不是没有诗情画意，而是我不去想那些诗情画意。她，他，他们，我，最熟悉的第一人称，他、她，最陌生的第三人称。最熟悉最爱的人，却是最压迫最排斥的人，这是矛盾的吧！

他们不了解我，我也不想告诉他们我的心事。呵，其实我都懂，故意装傻给你们看，我知道那是离婚证，我知道那是法院的判决书，可还是要扬起最虚伪的笑，那双会骗人的眼睛写满了我什么都不知道欸。你们看，这边有一家父母和孩子在开心地吃饭，我拉拉爸爸的裤子烂漫地说：“我什么时候也可以这样？”；你们看，那边有一家父母和孩子在拍亲子照，我拽拽妈妈的裙角天真说：“我什么时候也可以实现？”

中国梦，遥远的中国梦，我无可攀比的中国梦，我卑微地乞求世上不要再出现下一个我，不要再出现下一个这样的家庭，可以吗？