别人都在认真生活，积极上进，我却以种种借口摒弃从前引以为傲的习惯。

曾以为写作是“我”生活的全部。

我一度以为不留下痕迹会感到不安。现在，我的确不安了，却毫无悔改。于是，我度过了我高中的一个学期零二十一天。

没有日志。

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我已然忘却了它曾带给我的温暖与美好。

我慢慢变得可怕。而身边不再有人察觉，已不再有人提醒我该如何振作。也许，岁月的严苛，已不再容许我想他人伸出救援之手，只能在翻滚的波浪中挣扎着掌握喘息的技巧。

我很想你们，我的八班。很想很想。

我爱我们年少的冲动和单纯，敢爱敢恨和真心直白。这里没有高中的脚印，都是回忆的旧址。

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我开始想念那个初三的仲夏，我们的体育课，老梁的威胁。为了中考，我们开始奋力追逐，32秒。我们开始向运动员一样追求卓越，什么都不用想，只专注跨越终点。

现在，已不再有哪怕一个终点，比那个夏天让我更加心律失常。

还记得我永远也追不上的媚姐。那个在体育课站在旁边组队仰卧起坐的清，一说起仰卧起坐就捶胸顿足的宋。气喘吁吁的，却总是在问：“去不去买水？”

现在我不再说这句话了。取而代之的是：“去不去吃饭？”“回不回宿舍？”“小卖部走起。”

时间变了，空间也转移了，一部分习惯被带走，剩下的那一部分也不得不去适应新环境，做出让步，然后苟延残喘。

我以为我再不会踏足这片曾让我沉醉的热土。我以为我会在现在这种毫无氧气的生活中，慢慢死去，然后被庸俗铸就另一个让人唾弃的我。

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但似乎一切，在点开日志时，有了转机。

时针指向深夜，不，凌晨三点。

我觉得有时候自己就是应该在夜晚清醒着，我属于夜，不属于世俗。我不用想些人的看法，我可以只为自己而活，不用伪装，不受束缚。

我所有的狂热可以被释放，夜给我借口，去叛逆，去任性。我可以在自己的世界中放肆。整个城都睡了，唯独我还醒着，像个有毒瘾的人，在黑夜中莫名兴奋。我看见青春在燃烧，很绚丽。所有的任性都被仁慈地纳入怀中，你尽可以宣泄，在黑夜的木讷中用一种绝对安静的方式——书写，去咆哮，去聆听内心暴戾。

我在写，也许微不足道，也许毫不深刻，甚至带一丝愚蠢。但却因无可复制而变得珍贵。笔下，我在浇铸一座堡垒，看起来不太起眼，却高耸，又细又尖。那是我的锋芒。

不要总是让我早睡，因为夜里，会有另一个被压抑的我出来生活。等天一亮又乖乖退场，不伤害任何人，也不令谁失望。