我恨心里撕裂一般的疼……

我从来没和任何人说过我的家事，说过关于我的一切……

实际上，是不是说出来，心里就不会那么痛苦了？

我真的好希望不再伪装，把所有都说出来。可是大概这就是我的性格吧——宁可隐藏所有的一切也不想说出来接受别人的嘲笑！

这叫什么，你知道吗？死要面子！是的，我就是那种人，即使很痛苦也要保持自己作为一个公主的骄傲，所以，很痛苦……知道吗？很痛苦！

总有人觉得，忧郁的人总在无病呻吟。可是谁知道？忧郁的人，没有那种想法！只是不想说话，自己安静的思考！所以，才出现“忧郁”这个词，然而，却被那些无知的人用来取笑！

鼻子上的那个东西，让我觉得自己可悲，为什么偏偏是我呢？

哼……我安慰自己，是因为人不能太完美，所以呢，只好让我有些缺点，这样，才对别人比较公平！

然而，还是总在夜深人静的时候偷偷的哭，哭湿被单，一天天哭，哭到自己都觉得心疼！所有人，都是幸福的孩子，谁会明白呢？

心疼的感觉，懂吗？心疼了好久，从记事开始，到现在，心里面什么都没有了，只有恨！恨他，为什么？我有什么不好！为什么，这样就否定了我？心这里面，有爱的，只是就快淡忘了……

（壹）

“妈妈，妈妈，告诉我为什么！”我总会缠着妈妈问这样一个问题，然后呆呆得等着回答。只是，有些问题，永远没有回答……

实际我生命中最重要的人是妈妈，可是，我还有姐姐，亲姐姐。

于是，从小姐姐就成了妈妈判断我对错的最好标准。尽管，姐姐不是很优秀，可在妈妈心里，我永远比不上姐姐，永远都……

我总做着一个梦——一个冷漠的背影，我一直在追，只是永远追不上……

那个背影是姐姐的……

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（贰）

我知道，我再怎么努力，都不能引起妈妈的重视……

于是，我转变了，我开始学坏——打仗，斗殴，骂人，喝酒，抽烟，上网吧，处对象。我幼稚的以为，老妈会注意我……

然而，她只是摇摇头，对我表示失望。我错了……我的思想太幼稚。

我准备开始学好，可是，已经失了望的心又怎么能换回来？

好想，得到一份完美的亲情……

（叁）

我从来只能是个给别人带来麻烦的人——很容易转化成胃癌的急性胃炎；随时可能发作的肚子；还有那个永远不愿提起的伤口！

夜，寂静得让人觉得可怕。

我看着天空，我过得很好，我要报复，报复！我要让你知道这样的下场和后果！殊不知，那个人已经死了，心中再满是仇恨也没有什么意义，只是，还是忘不了那样的牵绊。

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所以就和自己怄气，就把自己弄得如同得了神经病的病人一样。说着一些口是心非的话，落魄的像条丧家犬！

就这样没落下去吧！

（肆）

内心防线，已经破碎了。

忽然不想再虚伪的说些没有意义的胡话，倒不如，就这样忘记了吧……

心里面，这里面，从此没有恨了。只剩下对自己的可怜……我不是个看起来就是让人怜惜的孩子，所以，再苦再难再伤心泪也只会往肚子里咽。

因而，也养成了我这种性格，不想让人可怜，所以，我干脆，就选择自己安慰自己，自己可怜自己。却不晓，这样子对自己也是伤害……

可是，从今天，心里面，放下恨。

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心里面没有了恨，想要活得轻松一些，却怎么也办不到，为什么呢？

（完）

实际，早知道是这个样子，就没有必要固执的说恨。

早知道，他会离去，我就应该豁达的说声，“我没有恨你”。而不是让他带着遗憾死去。至今为止，我甚至都不相信他的死是自刎，肯定有人杀死他的。只是，谁都不会感觉到……

虽然，并不理解他，但对他起码的信任我还是有的——我不相信在他说完会用剩下的生命忏悔，给我幸福的时候，会自杀……

不过，说这些已经没有意义，既然，死了，也是该风平浪静的时候了……只是可惜，为什么他死了，我才懂得这些道理呢？不让他带着遗憾离开这个世界……对不起……我，原谅你了……