因为您站得离我远了，所以我堂而皇之的“视而视”你的疼。

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——题记

我总嫌您唠叨，三两句重复啰嗦了一点就大声感叹您的更年期提早来报道了，可是您唠叨的岁月，真的少得可怜。

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因为您站得离我太远了，您隔在了几千里外的地方，也隔在了我心底那扇斑驳的大门之外，您想要敲门，又怕一不小心惊醒了我，让我表露出更多的唯恐不及，您难过，我知道。

您头上的母性光辉闪的明亮，只是我一瞥见它，就择路而逃，我惊慌的东西太多，你永远不离口的“学习成绩”，你潸然落下的泪珠，每一颗都饱含了浓重的期望，让我压抑难受，沉重难行。年幼的时候还明白这是理所当然的责任，成长了一点，却得知了所谓的“人道主义”，于是举着叛逆的标语，和您歇斯底里的叫喊。

我不是个坏孩子，可是我忘了怎么爱您。

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成长是个潜移默化的过程，它潜移了我，也默化了您。您突然变得“宽宏大量”，不再限制我的思想世界，不整天唠叨这个唠叨那个，不再挂着泪珠说任何一句让我沉重的话语，不会每件我不懂的事都手把手的教我，您说我是个有主见的孩子，刚开始我还满心欢喜，到后来却是觉得，我是真的寂寞了。

长达一个多小时的电话缩成了三言两语，您忙我知道，所以常常我捧着电话听您挂断的嘟嘟声，没有责怪只是有些失落，感觉融不进这个世界的时候，想打个电话对着您好好哭一场，结果，是真的哭得惊天动地，在您忙得再也不肯多损失一分钟于我的时候。

人真是奇怪的生物，拥有的时候嫌恶的推得远远的，没有的时候，拼着自己的小命去怀念，可是您的样子变了太多，我像您当初对我一样变得束手无策。

请原谅我不肯再依赖你了，放寒假回家，所有的行李堆积在路边，我承认我有时候看起来很万能。对于一个孩子，我能够自己做的已经算很多了。可是当看见许多父母欢天喜地的来接自己的孩子，想起您对我说：“你都快成年了，这点小事都不能自己做”的时候，忍不住红了眼眶，我不能说服自己不怨恨您，我没有能力回家，最后还是咬牙搬走了东西，拖着大箱子，拿着大行李，家里有奶奶，我却真的觉得我没有家了。

新的学期，帮我报完名，你又要去外地了，临走时要拉着我拍大头贴，我却满心的不情愿，镜头前你笑的灿烂，只是机器不懂人的期望，照片上的你，苍老在脸上刻骨铭心，你噙着淡淡的无奈，拿着那张我的年少与你的苍老交织成的相片，说：

“你看，妈妈真是老了。”

我沉默着快步走出相馆，我怕我忍不住，悲伤就溢出了喉口，只是因为你站得离我远了，我就堂而皇之的“视而不见”你的疼。

只是想告诉您，对不起，我其实真的不是个坏孩子，只是因为，你站的离我远了。