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我并不是很讨厌我的爸爸，但是却很陌生。

听长辈们说，在我出生的时候，在我妈最痛最紧要的时候，他却不知道隔了多少重山，跨过了多少片海洋，守着那个角落里的国外小店，我也许是特殊人群中的一类，我能够亲眼看见我爸妈的婚礼，记得那一天，奶奶把我领到他跟前，对我说：“这是你爸。”那时候的他穿着新郎的礼服，这是我出生以来第一次见到他，在那之后我就一直痴痴地望着他，我有了一个爸爸，可是我不知道他的名字，也不知道他是个什么样的人，我只是迷迷糊糊地知道，他是我爸。

在我的记忆里，他是一个忙碌的人，在婚礼结束之后，他就匆匆地走了，我总是在想，如果那个时候的他不这么忙碌，能够多带我出去玩，和我呆在一起，听我讲那些不切实际的空想，然后给我一个大大的拥抱，那么我们之间的距离是不是就不会这么遥远，就像他在我出生那一天隔着千山万水一般。那个时候在机场，奶奶让我与他道别，我却怎么样也喊不出一声爸爸，只是静静地望着他，后来他朝我笑了一笑，转头就走了，现在依稀记起他那时候的笑，我才知道这个男人的笑是一种苦笑，是一种悲伤。

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他似乎是忘了我，我有时会这样想，几年才回一趟家，那家在国外的出口贸易的小店生意不错，他就一直在那里工作，我和他就像两条线，在一瞬间的交叉后又回归到各自的轨道，生活的就像一盆清水，毫无涟漪。

在小学五年级时，他突然决定要带我去他生活的那个国度看一看。来到那里，他像是变了个人似的，总是想要靠近我，这么多年以来我终于从他的身影后看见一张脸，却是这样的真实。他爱吸烟，我劝过他好几次，可他还是没有完全戒掉，有时总是习惯性地拿出烟盒，熟练地掏出一支烟，我别过头，不想闻见那呛人的烟味，这时他总是抱歉地看着我：“我去别的地方抽，你继续学习吧，我不打扰你了。”和我说话时，他的声音变得轻柔起来。时日愈久，这个沉默的男人在有一天红着眼问我：“你是不是很讨厌我，我是哪里做错了吗？”我第一次看见他那么悲伤，心骤然间慌乱起来，他是多想与我再靠近些，希望我将那些快乐和悲伤都告诉他，可是作为他的女儿，我却没有给他这个机会。

后来，我从他的好友中知道，我出生的时候，他高兴地像疯了似的，在接受祝福时，他本就小的眼睛简直成了一条线，妈妈也红着眼告诉我：“你不要再让你爸爸戒烟了，你没有看见，他在戒烟的时候有多么的痛苦，咳嗽不止。”

我感觉我从来都没有真正了解过这个男人，是我的心里装着千山万水，将他的欣喜若狂，将他对我的柔情隔于千里之外。为了这个家，他在我出生的时候还在外努力赚钱，在我即将出生时还拿着他那部旧手机不停地来回走着，手不住地颤抖，只是为了等那一句母女平安，彻夜未眠；他为了女儿一句希望他戒烟的话，忍住烟瘾带来的痛苦，只希望女儿能够有一个她理想中的好爸爸。爸，对不起。

爸爸的沉默，也许是因为他不善言辞，所以默默地付出，却从来不曾让我知道，这个山一样的男人带给我的父爱沉重，却也让我感受到了家的温暖，现在即使我们远隔重洋，我却依旧能够记起那个山一样的爸爸，那份山一样的父爱。