对于“爱”的定义，我一直都不太了解，就像一种虚无缥缈的雾，让人难以抓住形状。然而处在让人头疼的叛逆期，我更是不屑把“爱”挂在嘴边，这对我来说十分恶心。但是，总有一瞬间，心中有种莫名的悸动。在影视作品里，在散文小说中，甚至在一个黑暗的角落里看着一个小女孩胆怯地走到流浪者的前面，放下一个面包后迅速的逃窜。这都让我心里有种隐隐的苦楚。

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　　其实在生活中，我并不讨厌爱，只是有时让人难以启齿，羞于见人。对于越是身边的人，亲近的人，有些秘密总是不想让人知道。在我的心里秘密更是不想让任何人知道，慢慢地，这些都成了见不得光的东西。我在想，也许以后，我回想起埋在心底深处的秘密会泛起一股醇香，提醒我，是时候让它们重见天日了。

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　　原谅我上述一些不太明了的话，我只是我想了想关于“爱”的感慨。对于正在高中时期把“友情”和男女之间的“爱情”看的比“亲情”更重要的我，回想一下，却是十分可笑。但这并不妨碍我现在所要表达的情感。学会反思和冷静是每个成功人的利器，现在我就用这两种态度反省自己——对于生命中最不可忽略的亲情到底持一种怎样的态度。

　　在觉得父母是最重要的时候，我还是一个无知，只会躲在父母身后的顽童。第一次意识到父母的重要，在印象中大概是在他们下乡的时候。他们到乡下把我一个素未谋面的哥哥带到城市来上学，一去就是一个星期，那时我还在叔叔家里玩，当我意识到父母不在身边时已经是第二天的傍晚。依稀记得我蹲在楼道里哭着喊妈妈，一直到表弟叫我下楼吃饭都红着眼。

　　这件事后，我的身边就多了一位哥哥，他比我大四岁，之前一直都是由乡下的外婆照料。本来担心他的出现会抢走原本只属于我一个人的父母，但其实是我想太多了。哥哥一出生就被妈妈放在外婆家里养，原本血浓于水的亲情也变得如同于水。乡村的野性也让他吃了不少苦头。而我，在他的衬托下越发显得乖巧，获得了比以前还要多的表扬和关心。

　　那时的我可能过于自私，只想这父母的爱是我一个人的。每每看见哥哥因犯错而遭到父亲的鞭打，我总在旁边看着。只是看见哥哥脸上的表情和躲躲藏藏的身体，想象一下，如果这些鞭子都打在我身上一定让人生不如死，有点心疼眼前的哥哥。

　　当时的我就是如此依赖父母，喜爱父母，仿佛他们就是我的一切，我们一辈子都会在一起。我觉得我们身上有一股拧不断的绳子连接我们，而不会让我们因为在迷雾中而失去对方的消息。

　　时间真的是一种不能揣测的东西。这根拧不断的绳最终成了最大的问题，我厌烦了它，它束缚我，影响我。我努力地让它变成一根轻盈的丝线，在微风拂过时能轻而易举的断掉。我想离开我的父母，离开已经让我厌烦的人，尽管曾经是多么的如胶似漆。我每一秒都希望有一双翅膀，能够一个人在蓝天白云里翱翔。

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　　我不听从父亲的告诫，母亲的叮咛，固执的自以为是，已为有足够的力量去支撑着我去完成梦想。可惜，我失败了。

　　我败给了自己，一个自以为天下第一的笨蛋，一个觉得只靠自己就能完成梦想的蠢才。我想成为一名作家，从许多书籍中我发现作家是一种十分特殊的职业。他们是自由的，如同鸟儿一样有属于自己的天空。当人们夜以继日的工作时，他们可能在巴黎埃及欣赏着古代遗迹；当人们为前途感到担忧时，他们可能沉浸于属于自己的完美世界；当人们把手里的工资一遍又一遍的数了n遍时；作家已经过上了高人一等的生活……上述都是我最初对作家职业的理解。可是当我自己信心满满的拿起笔来，面对这空白的信纸时，所有幻想出来的东西都在脑海里逃得一干二净。面对突如其来的寂寞感，让我原本站在悬崖上的信心全部跌入深渊。

　　在我最为失意的时候，我想到了“友情”“爱情”，但我会不好意思，难以启齿，对他们说：“我失败了。”这会让人很丢脸。可是只有“亲情”，它会不请自来，母亲用温暖的双手抚摸我的后背，父亲会在旁边给予鼓励。我可以尽情的哭着，闹着，他们都不会抱怨，也不会看不起我。于是我在他们的陪伴下重新开始，在一个又一个温馨舒适的日子里，伤心难过根本不算什么。

　　如今的我，父母依然在身边陪伴我度过三年的高中生活，让我在平凡枯燥的日子里找到支柱。而每当在电视中的单亲家庭或者孤儿时，我便更加珍惜现在的生活。而在新闻里看见那些孝敬父母的孩子，也会让我惭愧。

　　但好在我还有弥补的机会，从生活开始，弥补曾经被我伤害的伤口，弥补他们曾养育我而过的辛苦日子。

　　最后我想用米兰·昆德拉的一本书名来表达亲情——《不能承受的生命之轻》。如同这样的名字，亲情像空气一样存在我们的身边，却是我们一辈子都无法承受地起，所以我会尽最大的努力，来守护这份温暖，承担一份责任。