前不久，我刚满十三岁，多了一岁就感到多了几分叛逆与悲哀。谁说成长不是在完成一部悲喜剧呢？我体验的成长过程就是建立在您们逐步走向衰老基础上，您们陪我成长的日子所给我的爱，似乎我从未珍惜过。现在您们还在我身边爱着我、陪着我，面对着我的叛逆，承受着我的自私；当您们被我伤害时，总会笑着开导、安抚我，将我继续爱下去，而爱我的理由很简单，只因我是您们的女儿。

我知道，现在我静下心来所表达的情感，是我内心对您们真实的表白，但我“嘴上是巨人，行动是矮子”，叛逆蛮横的心态会怂恿我继续用不孝与自私来对待您们。对此，我希望您们可以原谅我。

每当您们严格要求我做好这样、做好那样时，我会在心里埋怨到：您们做好了吗？烦死人了。直到现在我才明白，那些是您们小时侯没做好的，也正是您们没做好，才如此严格的要求您们的女儿。在您们眼中，我是“种子”是希望…而我所做的真的好过分。

小时侯我对您们是那样的崇拜，津津有味的听您们讲故事。小学时，我渐渐佩服上我的语文老师，对您们的关心和爱护被我锁在了心里不愿说出。初中时，我喜欢和我的朋友聊天，就算回到家也很少静坐下来与您们谈话。这是意味着我长大了吗？不、不是这只是我的无理取闹而已。

那天，我回想起因为和哥哥争一瓶饮料，而闹起的家庭大仗。您打了我，狠很的打了我，不留丝毫的情面。从你的指缝中，我隐约看见哥哥诡异的笑。“我恨你，永远恨你，你是个偏心的人，偏心的父亲”我流着泪向您狂吼到。“啪”，我关上门在房间里，发出“撕裂肝肺”的呐喊。疯子、怪物一个个名词重重砸在正准备敲门的你的身上，也无情的刺痛了您的心。我看见下门缝外一双瘦瘦的脚，就知道是您。想起您，回忆起刚刚所发生的一切，我更加愤怒、更加难受，“滚！远离我的视线，别让我看见你！”怒气让我失去理志。我像一只饥饿的“狼”，拼命去击伤眼前的“羊”，最后的结果是——“羊”输了，那只刚强的“羊”输了。他的输没能让我扬起自豪的笑脸，我没脸笑，也没资格去笑，反而他的输让我醒悟了。他是我的父亲，为什么我要这样去击伤他呢？

静静地，我打开房门走到父亲面前，双手举在胸前奉上一张小纸条。上面写着：对不起面对所发生的一切，但无论如何我会笑着爱您们。

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