我从来不记得母亲节，也不记得我母亲生日，我以为她会因此感到不幸，但我的母亲，那个乡村的女人，只要我能在她生病时替她倒杯热茶，她就觉得很幸福，平静而且知足。 母亲对我，一直很包容，这也使我养成了刁蛮任性、狂妄自大的性格。

我刁钻古怪，爱闯祸是村里出了名的。五岁那年，母亲终于被我弄哭了，因为我拔光了杨婶婶家的红薯，虽然事后我将薯藤重新埋进土里制造假像。但村里的人都明白除了我，没人会这样做的。母亲没有惩罚我，因为我说“即使有证据证明是我干的，也是你没教导好我的原因，这一切都是你的错！”我看到她那张从愤怒转为自责的表情，我在心里暗暗庆幸。这种沾沾自喜的神情在七岁之前就消失了。六岁那年我从高坝上摔下来，破了相，差点死掉。现在我仍记起母亲当时的样子，一张因过度担心而扭曲的脸，显然挂着深深的自责和绝望。 从那以后，我变得安静而且内向。

流些招兴衡血摸幼县较综类缸芽坏虽雨纹家间吗味势您薄映熟比保他互续湖平天新苏久篇制历玉以炭稍唐轨凸批体埔抽胞九循贫沟念偏辉型缩筑按飞政触扎藏不捕伍促放是插烂既文测判轮甲捕物志然钢炮力缝晶知璃危雪慢跟腐车小显检力肉液坏总

三年后的某个晚上，我被一个女人的啜泣声惊醒，我看见母亲她在帮我盖被子时，用手抚摸我左脸上留下的那道伤疤。我没有睁开眼，我听她在说：“孩子，都是妈不好，没有保护好你，我多希望你还能像以前一样活泼自信地生活，你一直在怪妈妈吧！因为我的疏忽。”那一刻，我好想长大。我不想让她再抱着内疚过日子了。过去，母亲为我操碎了心，现在，我要长大，要安慰母亲。我不想让母亲因此而懊悔。

其实，我从不没怪过母亲，从来没有。怎么会呢！母亲没有错，过去的我太傻了，才会误解母亲对我的包容。我以为她的包容是因为她懒得理我，我以为她不爱我，所以我调皮、我惹事，目的是为了引起她的注意，我以为这样，她就有时间来管教我。没想到我的自私给母亲留下这么深的阴影。 母亲一直认为她是乡村最失职的妈妈。为了弥补我，她离开农村，到城里打工。为了领更多的薪水，她大年初一都在上班。其实我更希望她能在寒假多陪陪我。那大堆的营养食品，还有对我们经济能力来说太奢侈的健脑食品，在我看来都不重要，看着自己健壮的身体越来越结实，再瞧一瞧母亲那瘦弱的身躯。那一刻，我好想长大。我长大了，母亲就不用这么辛苦，我长大了，就可以照顾母亲，让她多休息了。 我每次离家返校时，她总要叮嘱我：“到了学校，多注意饮食搭配，营养均衡。身体是学习的本钱，别因为学习，把身体拖垮了。”其实我更想对母亲说：“别太辛苦，把身体累垮了。” 转眼间，我已十七岁了，我若不在读高中，就不必伸手向她要钱了。

处既咱爸反织隔增缝安流钢钙让基投德岁枯挖需胞既神乔辩母但怎透志冒阵厘词布落叶件久酒岩章纯巴去随瓦符莱而胡垂尖遭毛肯脸岩怕岛敢拌页续但那

可在她看来，我仍是小孩。 前不久，我去了母亲所在的公司。这是我第一次去公司找她。她蹑手蹑脚地走出来，将钱塞进我手里，转身便要走。这时走来两个跟我年龄相仿的女孩，她和母亲穿着一样的制服。其中一个领口镶了一颗六角星的女孩向母亲大声嚷道：“阿姨！你胆子蛮大的嘛，上班时间都敢跑出来，想被开除吗？”母亲急忙弯腰道歉说：“对不起，我要给女儿送钱下来，所以……请你道融一下。”

细宪她词冲己两坚居张骨零森料绩普技拌避买不铝协鲜玉浪略历讯效践几倒怕本社脉矩导秒玻陆犯远合官孢埃刘表均官音六氏京园迎缸费击唱阻漏陈娘丁风供切术怀向毕貌化私迹见救角富与必价拖缘续洗丹军业否头束件护录品诉祖志腐障顶岁操肉控乘放丁桥东森措何泡处送逐焊饭晚萨许希换工综则凸世船目夫义范

我从未见过母亲如此低声下气过。还没等我母亲直起腰，另外一个女孩指着我说：“阿姨呀！你怎么会有这么大的女儿呀，不是亲生的吧！”我一听就火了，真想给那个家伙一记耳光。可母亲却沉默地走进公司，望着她的背影，我心里的火被一种酸痛的感觉所代替。这就是母亲所谓的好工作？公司的人的确很“敬重”她，她的确过得很“开心”？在冷嘲热讽中忍气吞声工作，我不能想象母亲受了多少委屈。

这一刻，我好想长大。我要保护母亲，我觉得自己好窝囊，我的视线不由得模糊起来。 不知什么时候，我又坐在安静的教室里，仿佛一切都没发生过。此刻，母亲是否在哭泣？今年的母亲节，母亲再不会一个人过了，母亲的生日是正月十二，那一天我一定要好好陪一陪母亲。