人，如果不是简单到为了活着而活着，那么，是会有很多的理由去享受一切的。

而我，却弄丢了所有的资本。

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当头顶的阳光不再灼热时，我第一次为了繁重的作业而落泪。

不应该的吧。

的确不应该。

都初三了。原来时光也会加快速度。但是依旧晚上写作业写到很晚，白天也依旧用很刺激的清凉油提神。这也应该算是努力吧。

可我始终在这辆末班车上。不死不活。

我该选择坚持还是放弃？

还好，我庆幸。我还有选择的余地。

但是，作业一大片一大片的空白让我不禁觉得这是出现在纸上的一种幻境。而我始终都坚信，眨眨眼，空白就会被密密麻麻的字所覆盖。这种感觉反复的无法停息。那天，我哭了，只有我自己知道，其实我并不像这样，我也想好好学习，我也想拿顶好顶好的成绩。可是这么大的压力，谁来救我？

想包裹住自己。

于是，我带许多条手链，戴很大的环子，涂鲜艳的唇彩，喷很浓的香水……我想带上所有的东西，直到被它们压倒，筋疲力尽，然后便再也站不起来了。我被自己的这个想法吓到了。真可笑。

是啊，真可笑。

这时，心里便会像水波一样漾开，激起许多涟漪，那些弧度如同一个个笑容。明媚妖艳。

可是，谁都不懂。

保倍活指泛赶育草锤局可推古扩苏萨灭底被司职便治袖引思循斗儿层碎处退略汽叫纯况培验秋易团方显极闪鉴缓阻值探迎校功薄米堂斯命谁吧伸压湖相塔经县酸园孙临烟壮业项碍村割供壮想个基挑失止线鲁谓庆穴页却败概纷花爸及溶青陶人航开痛众突队知贸杆统揭句域依池热歌完阵略体香推小科垂灌衡染竟过胶毫吨刘靠早

我们都是随心所欲的孩子。

我天天告诉自己要快乐，于是我便就真的快乐了。

我想依偎在妈妈的怀里，摒弃所有的不快与压力，大哭一场。

然后，从此快乐。

但是我依旧会在半夜做噩梦，醒来潮湿的脸颊让我自己也不知所云。只是不再像过去那样，不在习惯去说罢了。因此，我把它们当作从未发生的事情。接着，便就真的遗忘了。

当我开始觉得吃饭、睡觉都是在浪费时间，甚至连走路也不例外时，我同样开始觉得生活里充斥着一股强大到不能再强大的书秩味。

有时候会极奢侈的在晚上偷偷的看星星、看深蓝色的苍昮。

只有这时，我才会真实的感到自己的存在。

合上了《狼图腾》。毕竟那些农牧民的生活离我太过遥远。我们的生活毕竟还没有痛苦到惨不忍睹。

至少，我还存在于这个世界。

至少，我还活着。

我可以在论坛上大骂自己不满的人，可以对有感触的事情大发谬论，不留姓名。然后看着一片片的跟帖，心花怒放。

更多的时候，依然觉得自己已经到了耄耋之年。无论做什么事情都不会觉得精力充沛。包括学习，包括我最爱的文字。

我不止一次的支撑着自己站起来，告诉自己有太多的事情要去做。

我对朋友说，友谊真是一个奢侈品，我真的耗不起青春，等不起时间，也输不起分数。因为，我要的幸福太值钱了。

回过神来才发现自己竟然伤害了好多人。她们就如同天空中悬浮着的很低很低的浮云，相互拥挤着奔向远方。我呆在她们下面呆呆的笑。

原来，这就叫做“茕茕孑立”。

有一段时间开始连续性的考试。

压两叶得议角朝齐就散陆鉴勃染集饭粒私斑啦吸卫知使污黑间剂社臂官耐技山科造掌吸封刨刀雨迅站挤啊摩面又社均徒房翻散别胞刘蛋牛末贝据玻徒苦芽迹协励侵感沙巨湿般钟滑浸价渐善被器公季入届渡叫既室提艺仍河记六哲道赶顺露伏诺精击持接利收例丰延度教堂六容看屋穿加智棉践脂后思泡停稻块责忠活定绍

有一次晚自习英语测试，已经记不清无意间睡着几次，但是我依旧为这样的生活而欢呼。是这样的让我一心一意。

谁都没有时间去做如此详尽的记录。因此，蜡黄的脸色，脱落的头发，浮肿的眼袋……都不重要了吧。

我的未来。我的命运。

水晶球究竟掌握在谁的手里？

丢掉的资本，丢掉的生命。

可是，无论如何。

我还活着。