您犹如开在我梦中的花，摘不到，放不下。我也曾小心呵护我们的时光，到头来，怅然一场。

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——by:千子

泛白的墙壁，冰冷的支架，来往的护士甚至于她手中托盘里来回碰撞的针筒，都渗着一股让人不寒而栗的可怖。这是在梦中，但我仍拐进了右手走廊的第三个病房——我在期待一个画面。

又见您坐在病床上，夕阳的余辉透过落地窗，照亮了您似笑非笑的憔悴面容。蜷在落寞之中的身影，佝偻而无助。这是我九岁时，最后一次看见您时的模样。

“曾祖母。”我走过去，在一旁的小凳坐下，伸出手，却猛然看见一只干瘦如枯枝的手臂，沟壑纵横，默默解释着一切。我只好捏住悬在床沿的被褥，紧紧地捏着。感觉竟如此的真实。

您回过凝视窗外的眼眸，牵了牵嘴角，饱经沧桑的脸透出一股温暖的慈祥。浑浊的眼睛久久地望着我，未有一语。这正是当年的情景，一模一样。

是太累，抑或是太孤独？我不敢揣测。我深谙梦境的奇妙，一旦用真实的思维去思索梦，它就会毫不留情地离开，保留那一份神秘。于是靠在床边，让自己和曾祖母一起让夕阳抚摸我们，让虚幻的流年带走心中已知晓也已发生的事。

画面突然一转，我才发觉自己置身于一个陌生的乡景，桃红柳绿，好鸟相鸣。我的直觉告诉我，我要去寻找一个人，我要在毫无实感的乡间小路上走下去。梦从来不给我去思考的时间。

也许只有一瞬，我看见一个身影，在菜地里时而俯身，时而侧目。我走过去，看着那个人，鹤发童颜，正是您在我记忆中最初始的形象。您，不，从前的您在对我微笑，近在咫尺，却遥不可及，我只闻得您身上那股清丽的味道，一如曾经的记忆。

那时候，我在菜地里奔跑，虽然动作敏捷可以和野猴子媲美，但您仍不放心地跟在后面，一是怕踩坏菜苗苗，最担心的是自己前面那棵“菜苗苗”冷不防地摔在地上。您总是会追上我，而我也会总是依偎在您的身边，饶有兴致地吹着手中已散了一大半的蒲公英，看它们吹向远方，想象它们落地生根，就像我和曾祖母一样，就算隔着天涯海角，心却永不分开。

而我清楚，我们是真正的隔着天涯海角，真正的、永远的隔着了。

让我后悔的事情发生了，我竟一时没能藏住自己最真实的记忆。环境骤变，一股压抑的气氛将我团团勒住，我置身于一个黑漆漆的房子，狭隘闷湿。我看见好多好多的人，手腕黑纱，表情肃穆。他们向着一个地方走去，一直走，一直走，直到看见用黑纱挂起的照片。

我猛然知晓，歇里斯底地叫着，用尽全力让自己脱离这个可怕的世界。一阵奇怪的感觉后——我醒了，呆望着因风而晃动的窗帘。夜色浓重。

轻轻一叹，转而消匿在长夜。头枕着一片湿冷。

最后的梦境是我最想忘记的，但记忆却像吸墨水一样，你越是用力地像将哀伤推出身外，就越有更多比墨还浓的苦思涌入心头，直到把胸腔填满后，用泪水抹淡。

因为我后悔。

长大后，父母将我接回城中读书，我离开了我亲爱的曾祖母。开始总是想念曾祖母，一天的电话总是响个不停。渐渐的，我开始敷衍了，只是偶尔从作业中抽出身来，听着您急切的话语，说着“嗯”、“对”……

再后来，您病危。九岁那年，我来医院探望您，那一面竟是永别。

我后悔那时年幼，没能好好地关心您；我后悔那年夏至，不顾您泪水的决堤而回到城里；我后悔敷衍您的语气；我后悔没有好好地珍惜您对我的爱。

我做到了给您的承诺：为您谱了一首曲子。但，您终究已经去了云端，听不到了。

人总是这样，失去了才懂得珍惜。

我默默起身，虔诚地双手合十。

请您原谅我姗姗来迟的忏悔。