清冷的风慢慢推开思绪的窗，回忆的长藤蔓延着，开出了黄色的小花，每一朵都是我的想念。如果，您还在我身边那该多好。

您，离去已经一年半了，您的身影在我脑海里却还是如昨，总是不经意就让我感到一丝丝的酸涩，这是想念，直白的想念。

夜晚，更是令人牵肠挂肚，不需要什么氛围，好像脑里就装了您和工作，可以在清静时回忆，然后切切的呼唤。过去的一切都不能重演，也不能对您实现什么愿望了，一切就这样突然的结束，让我措手不及。

那天，当得知您病危时，我不知道是什么感觉，麻木的不知道做什么，心里只有一个问题：“人，为什么如此的不堪一击?”

见到您躺在病床上，鼻孔里插着管子时，泪在心里流，心都碎了，我默默祈祷不要有事。可是，情况变得很糟，也许，只有等待奇迹，我拉着您的手，抚着，希望您有感觉，希望您坚强。心里想，只要能有救，可以把我的生命拿出十年，二十年；如果可以有救，我愿意替您去受苦；如果有救，您就是成了植物人，我也会伺候您一辈子。

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夜很漫长，很漫长，却看不到生机；时间一小时，一小时的过去，却凝着冷漠。在早晨，本是个万物复苏的时候，而您:呼吸机的急促，血压指标的下降，然后骤停。。。。

时间凝固了，医生的眼神凝固了，我的思维凝固了，只有泪水向下流。。。。。。

不知道是怎么回家的，不知道是怎么度过没有您的三天，像行尸走肉，像是看着别人在冰柜里熟睡，像是抱着别人的遗像。

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花圈的花好漂亮，可是不是新鲜的；挽帘写得很清晰，看着却是模糊的；悲痛一阵阵的涌出，苦涩的不能接受，气息沉重的窒息。

当抱着骨灰盒时，才知道一切都完了，一个人的生命真的不存在了。

从今再没有人，在我回来时，为我开门；再也没有人会问我想吃什么，做好了等我来吃；再也听不到您那平凡却真情的闲聊。

再也不用我给您钱，让节约的您买自己想要的东西了；您一直想喝五粮液，每次看看却不买，现在我有能力买了，您却喝不到了；中华烟，您一直舍不得抽，本来是等到过年抽的，而今却是用来烧的。

您对我的好太多太多，以至于我一直不知道该如何去写您。您为我付出了很多很多，不要回报，只要我有时间和您聊天，您就会心情平静，更用心的对我。

我不能忘记，也不会忘记您，哪怕这样的情绪会影响我，我也宁愿去想；哪怕这样的想会让我再次痛苦，我也愿意去回忆；哪怕这样的回忆会伴我一生，我也情愿。

风还是一样的轻，花还是一样的飘着淡香，我想那是您，是您还陪在我的身边，呵护我。