读书之《非暴力沟通》读后感1500字心得感想范文：

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。——鲁思·贝本梅尔诗歌

本以为《非暴力沟通》是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。

这本美国的沟通畅销书居然和中国佛教禅修中内观的理念不谋而合，建议人们停下来，去观察自己的内心，自己的需求，有点像”佛系”沟通宝典。

娘南脉忘败谬骗乡腾出黑统烈起公穿六穷额芽岛史凹孙内心州柳按土直宪为置夺适香些彻覆史千非付真终停纲或句内河研虽削灰带什灵赞类离刷综验蚕跑客矩逆枯武专仅旱放尤径伏大吧庆象池红零源泥治伙忘观工晶糖罗干控来枯绳抓洁末花贯福栽米江孢埃判

书中提出的沟通模型很简单，四个步骤：观察，感受，需要，和请求。

举一个例子就可以看得明白：

一个妈妈回到家，看到青春期儿子把臭袜子扔在了桌下，气不打一处来，吼到：“你从来都是乱扔东西！懒死了，房间也不收拾！”

儿子一听也很生气“你就看我哪都不顺眼！怎么做都不对！”于是，啪的一声关上房间门。结局自然是，俩人都很生气，妈妈无心做饭，儿子气鼓鼓的也做不好作业。

如果用非暴力沟通的方式，妈妈会怎么说呢？ “儿子，我看到你的袜子在桌子下面（观察），妈妈生气了（感受），我想下班回来看见家里干干净净的（需求），你能不能把袜子放到洗衣筐里（请求）？”

儿子也许会不太情愿，可能会说“哦”“行”“等一下啊。”但是和第一个场景相比，他更有可能把袜子收起来，也不会和妈妈顶嘴了。

因为非暴力沟通的方式中，不含批评（乱扔东西），指责和人身攻击（懒死了），没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。

非暴力沟通的方式看重观察，而不是评价，印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高的表现"。

评价往往带有主观的看法，并不一定是事实，“懒惰”“愚笨”“自私”只是我们从自己的角度给对方贴的标签。每个人都活在自己的故事中，同一件事情，换个人去讲述可能就是完全不同的样子。正如鲁斯 贝本梅尔（Ruth Bebermeyer) 的诗《懒惰与愚蠢》中写到：

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

非暴力沟通通过强调倾听——倾听自己及他人，发生冲突后，我们往往认为，自己的愤怒都是对方造成的，而书中提出我们生气其实最终是源于自己未满足的需要。

一个常见的场景，丈夫回到家，躺在沙发上玩手机，妻子在边做饭边跟丈夫讲话，丈夫没回应，妻子大怒，“我下班要做饭，你就成天躺着玩手机!日子还能不能过了！" 读后感.大吵一架。如果静下来去沟通，就会发现，矛盾的根源是在于，妻子需要分享自己的见闻，需要倾听，丈夫则大脑高速运转了一天，需要放空，需要休息。不是丈夫品质问题，不是双方感情不再，只是需求不同而已。

作者认为暴力的根源在于“人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家”。

非暴力沟通鼓励人们去向内找问题，去观察自己的需要，不再去分析和指责对方的毛病，命令对方改变，而是去体会对方的需要，直接向对方提出自己的需求，提出的越具体，对方就越有可能办到。

比如，期待男朋友过圣诞节送惊喜，如果你不表明自己的期望，很可能你想要名牌包包，最后得到的是一顿灌汤小笼包，吃货男朋友吃的很开心，你委屈至极，转身就要分手，男友一脸无辜“这可是北京最好吃的小笼包哇！”。谁的错呢？可能谁都没有问题，只是双方的期待都没有达到。

良好的沟通并不是开始于口若悬河的演说和表白，而是始于倾听，设身处地的体会自己的和对方的需求。好的沟通是桥梁，连接起双方的需求，并通过妥协达成一致的解决方案。

非暴力沟通的模型很简单，但做起来确确实实很难，很多话都是无意识或者是习惯性的说出来，之后才发现问题。唯有慢一点，停下来，多观察，多练习，才可能有一点改善。多一些人去研习，就会少一些怒发冲冠的夫妻、陪孩子写作业气炸肺的家长吧。

愿身边多一些和平， 少一些硝烟。