我一直是一个胆小的孩子，我怕经历挫折，我怕受到伤害。

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我承认，我胆小到连自己的命运都不能推翻，从前的信誓旦旦，都在兴城一高里化为灰烬。我知道，我不能把罪名推给一高，因为这在一开始就是我的不对，我的过错，我的疏忽。

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我的理想是当一名法医，尽管听起来很惊秫，但是我还是很喜欢那种通过很细微的证据就可以确定犯人的手段。虽然我害怕血腥的镜头，但是我还是觉得自己能够被锻炼出来的，因为我是一个聪明的孩子。可是我的聪明仅限于对文学的向往，这种聪明似乎在我的理科就从来没有出现过，就像一种神秘的药剂一样，你不知道它什么时候会吞噬你的灵魂，还是会带给你启发。

初中的时候我就很令我的数学老师头疼，因为他是我的班主任而我却偏偏数学烂的要死。说起来也很奇怪，无论我怎么努力都是那么可怜的60、70分，也许上天将我这个很努力而又太过默默无闻的女孩遗忘了吧。上了高中，我狠命地学习，别人去吃饭我也在学习，虽然很累但是我却觉得很充实，因为有“学理”这个念头支撑着我，我活的很有希望，很快乐。但是这一切都被月考给毁了，或许是我没有掌握好的学习方法，我没有上升反而下降了。听到成绩的那一刻，我的心痛的差点抽搐，我努力忍着眼泪，听着大家对我的安慰，我很想说谢谢，但是我已经说不出来话了，只能华丽丽地点点头。

已经是第二次月考了，我开始考虑学文理的问题。不知道为什么，我似乎对理科产生的了浓厚的兴趣，我觉得在我眼中很难很难的数学和化学物理要比文综好得多。可是我总是要考虑我的未来，我的后半生要过什么样的生活，我学理的态度由坚强一点点变为了犹豫。是啊，我究竟该学什么，我究竟要有什么样的未来？ 我是要让自已的一生不后悔，然后在拮据的生活中徘徊，还是干脆学了文，然后有一个很好的学校收了我，从此以后飞黄腾达，但是一生都在后悔，为什么当初我没有学理。抉择很难，但是不得不二选一。

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后来，我选择了学文。那一瞬间，我有一种很深的负罪感。也就是那一瞬间吧，我的理想就渐渐地离我远去了。未来的十年无论成败，我都无法再回头，再过两个月多一点，我就真的成了一个文科生了。那时候我怎么回想现在的情形：在那时，在父母严肃的目光下哭着点头女孩，已经知道了怎么去逃避自已的短处，已经学会了用偷偷流泪发泄心中的难过，然后在别人面前强颜欢笑，装作无所谓的样子。都是为了学习，都是为了希望，我又怎么能伤害父母期待的心灵？

是谁毁了我？是谁抹杀了我的理想，我到底该像谁控诉，控诉谁？我无从知晓。