明明很不安心，却还是一心向着堕落。

窗外，又是哪个调皮的小孩一不小心打翻了那瓶墨水，洒满了天空?

又开始下雨了，这是走进夏天的必经之路吧!即使这样，暴雨的洗刷也没能化开天空的墨色。

无数次的问过自己，这样的生活真的是我想要的安逸吗?究竟什么才是我前行的动力呢?难道我真的是没有梦想没有追求的?

害怕给自己一个肯定的回答，也怕自己找不到答案，更怕有一天连这样的想法也没有了。生活总是很迷茫，所以总是在自己最不想做事情的时候开始思考那些不得不思考的问题。但是往往想到最后，不是没有答案就是把自己弄得一身的郁闷和伤感。为了麻痹自己，就爱上了看书，不是专业的书籍，也不想为了考试而准备，仅仅只是因为自己喜欢这样在书中的感觉，那时候没有了自己。可是生活还在继续，不管我是否愿意这样生存。

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雨依旧点滴不止，夜还是深不可测，唯有我，继续惆怅······

安逸?安逸是什么东西?每天衣食无忧，像流水一样挥霍着爸妈的血汗钱。每天什么事情也不想做，就是坐在一年不分四季的空调教室里，也会神游八百里之外。回到寝室，不上网简直就像是对不起自己一样，天仿佛也就是在自己坐下、起身的那一瞬间就黑了。这是安逸么?可是为什么我在做这些的时候，心里总是愧疚得很?不要说我良心还没有泯灭，也不要说我还知道愧疚，只要告诉我应该怎么去做就好。但是我也知道，我想要的结果是谁也没有办法给我明确答复的，解铃还须系铃人呀!

动力又是什么呢?有人说，为了自己美好的将来，现在必须好好努力。还有的说，为了爸妈艰辛的付出，也为了他们晚年的幸福，我需要努力。还有的说，为了和他构建美好的家庭，我需要努力。可是，为什么这些理由在我这里就是没有一点份量呢?不是说我的未来不重要，也不是说我没有看到爸妈的付出，我想，是子女，都希望自己的父母能够晚年幸福。可是这样的目的还是没有强烈的刺激到我，使我能像一列已经开启发动机的火车，一直向前行驶。是不是要像对付一匹老马一样，需要主人找皮鞭抽我一下我才会走上一步呢?自己也不清楚了，但是，那个皮鞭现在在谁那呢?真想把那人找出来，狠狠地抽我几下子。可是，最后的结果还是，你不抽，我就不走。这又有多大的意义呢?

问过很多人，都曾这样告诉我：去找你的梦想吧!难道我没有梦想?我是一个没有梦想没有追求的人么?问到我自己都怀疑自己了，因为我一直认为现在的我是有梦想的。

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我想说，我不缺乏梦想。曾今我想做一个警察，但是现实的客观问题把这个梦想给毁灭了。后来，在认清了现实之后我又想做一个数学老师，可是在经过了中考、高考之后，这个梦想也被那不惹人看的分数给打击了。后来，我想想，还有什么梦想······对了，我还想过考上一个好大学，经历了两次高考，我才爬进了大学的校门，这算不算是一个实现的梦想呢?再后来，再后来······记忆模糊了，我一定还有梦想的，一定还有，只是我自己现在没有记起来罢了。每次想到现在的梦想，现在的追求，我总是会像今天一样，先从小的时候那些记忆深刻的梦想开始，说着说着，就忘记了现在的梦想。是真的忘记了吗?可是我就生活在现在呀，记忆不可能这么快就离开了大脑呀?

一次一次的追问，让我自己不得不承认，现在的我不是忘记了梦想，是未曾有过梦想，至少是缺少一个一如当年那样清晰的、能够指明方向的梦想。可是自己的堕落，让我在连梦想都还没有想清楚的岁月里送走了本该璀璨的年华。

不安心能怎样?愧疚又能怎样?什么也没能遏制迷茫的漫延，从两年前的那一个雨季一直持续到这一个雨夜，她不知疲惫，也从未停歇。

如果在夏天的骄阳到来之前须有磅礴的大雨，在墨黑的夜晚褪去之后定有灿烂的白昼，那么，真希望在生命的天空里，也有迷茫过后的云开雾散!

今夜满城的烟雨注定是化不开这墨样的浓愁了!