高二结束，真的结束了。一时间显得措手不及，脑子里浮现的概念就是好快好快好快啊！

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期末的成绩总那么不尽如人意，比第三次差，退了五十左右，被排挤到一百之外了，有点意外和失落！

我想我并非真正的勇敢或坚强，因为我总爱回避甚至一直在逃避很多事情，固执的强守自己的堡垒。

初三毕业晚会上，在最后的时刻，我和戴梦奕躲进了被废弃的校长室，只是不想被奶油抹得到处都是……

但是小亮哥和梁灵霄发现了我们，他们想破门而入把我们“抓回去”，可我偏不。小亮哥当时就说了，难得一次在一起玩得痛快，以后就没机会了。可是我们还是没去。我知道我出去后，我一定会变成大花脸的。理由很简单呀，我“仇家”太多！晚会开始前，我就被解晓龙用水枪射得后背几乎湿透。我应该是在怀念过去吧。以前却想着快点上高中，就可以躲避一些人和事了。现在还是有这种想法呀！可是我现在对过去还是念念不忘……就拿跟小亮哥在一起时发生的事来说吧！

小亮哥是我的邻居，应该可以这么说的。我们也可以说是一起长大的。他是初二时转到我们班的，他是公认的“好男人”，虽然不可以用男人来称呼他，可是他确实很不错，会烧饭，会洗碗，我都不会。为此他还在班上跟其实同学讲我的不是！不过，我不会因此讨厌他。因为一次夜自修后，突然下起倾盆大雨，我没有雨具，冲出校门后，我看到他，然后就推着脚踏车跑过去跟他说，我没带雨衣。可是他不能在借到另一把，所以结果是我和他共用一把雨伞回的家。那时是我哮喘初愈不久，这事他也知道，他撑着那把雨伞，而且必须撑得很高才能把我们两人遮住，他为了不让我淋到，一直把伞偏向我这边。我说，你那只肩膀快湿透了。他便说，谁像你啊，这么容易生病。那晚，我没有变成落汤鸡，还是很幸运。不过，后来雅的爸爸开车来接她，雅让我坐她爸车回去，但我拒绝了。

就是这样，一份让我觉得很珍贵的友谊，其间真的没有参杂任何一点其他因素。初三，快中考时，他得了急性阑尾炎，开了刀。下夜自修，他拒绝让他妈妈来接，都是搭别的同学的车回家，因为他被判了“有期徒刑”，不可以剧烈运动。一次，我就是和他一起回得家。可我根本带不了他，结果是他载着我回去，幸好我那是只有七八十斤的样子，我的歉意还是比较轻啦！

回想起了好多，总觉得当时他（她）们都包容了我好多！我以前自以为是地认为，我是会敞开大门接受任何人的，可是我还是掩盖了，封闭了自我。几乎每个人都认为，一个人独来独往会显得好怪，成群结队反而变得理所当然。当人问我一个人不孤单吗？我淡然一笑说，只是因为没有合适的对象啊！（生活上一起的朋友）呵呵，就像每一个人就想得到一个知心朋友一样，但是，毕竟知心人太难找。或许我要求太高，眼光太高，连交朋友都这么挑剔。或许我再也不能承受一个接一个得背叛了吧！不想让自己伤得太重，蒙受的阴影真的很难抹去！

我想我到目前为止还是无法接受任何一个人吧！不是别人的问题，问题在我。我怕了！

期末的最后两个星期，晚自修的第二节课间时间，我都下到楼下，绕着花园跑步，我知道我在发泄。那段时间的我身体极度不适。腹泻，腹痛，甚至胸口闷闷的，我感觉自己快死掉了。开着空调的教室，空气差的让我窒息。还有我讨厌的人，让我看到我就反胃。有一次，我看到那个池塘，我产生了这样的念头：跳下去会有什么感觉。我怀疑我疯了！朦胧的月色，是否能穿越时空回到小时候呢？找回我的萤火虫!

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昨天回来后，跟爸妈讲了我的想法，要考传媒。爸爸说，你自己看着办吧，你自己的选择。我想来想去我还是比较喜欢这行，以后工作也能继续跟文字打交道。可爸爸也表露了他不是很愿意我以后做这行，因为他讲到，做记者，要经常往外跑，多辛苦啊！我知道他的想法，希望我进入政府部门，很轻松的拿着工资。可是这不是我所向往的，我觉得我还是想过得充实点吧！希望我在明年的面试中可以通过，这样我的机会会更多。希望自己加油，希望不要让我十几年的努力付之一炬。我会得到我想要的，就像当初一直写着文字，到今天《感恩常存》获得的区二等奖一样，努力一定会有回报，只是时间问题。如同孙燕姿《年轻无极限》中唱得“这个世界规则有点难懂 ，曾经努力不一定有收获 ，未知的事太多，想法渐渐成熟 ，下个脚步我懂 ，怎么做 ……”

希望是用绿色装点的，理想是用行动支撑的。我已下定决心，我必须去挑战自己，我必须成功。泪水淌干，心亦坚强！