如果你觉得身边有一股热气，千万别以为哪里失火了。那是我们男女双方心中在熊熊燃烧的火焰。听我慢慢道来——

首先介绍一下——本人，乃乒乓球业余选手，说起乒乓球我能跟你滔滔不绝地说上三天三夜。本人处处与男生针锋相对，所以，男生创办了“反女队”。

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早晨，我早早地起床，准备去参加乒乓球训练班。在门口，我不慌不忙地走进来。我自以为是第一，没想到已经有几位令人厌烦至极的男生恭候多时了。如常，我们先要自行练习半小时的发球。以为眼尖的男生赶紧通风报信：“有敌人来了，大家赶紧做好战斗准备！”几位男生心领神会。先下手为强啊，转眼工夫，他们把地上所剩无几的球一扫而光。我拿起装球容器，却没有“猎物”可供我参考。几位男生看到我丈二和尚摸不着头脑的糗样，忍不住哈哈大笑。我恼羞成怒，怒气冲冲地走向敌人。

“你们干嘛？“我虎视眈眈地望着敌人。

“怎么了？“敌人嬉皮笑脸地反问我。

“给我点球！”我用不容置疑的口气命令道。

“……”

“……”

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毕竟寡不敌众，何况对手中还有一位拥有三寸不烂之舌。我渐渐地占了下风，单卧不服输，决定斗智。

方法一：告状

看到男生们嚣张的模样，我强忍怒火，威胁道：“你们要是再这样，就别怪我向教练告状！”

几位男生显然有些害怕，只有其中一个满不在乎。几位男生万分感激，便心甘情愿请那位男生做“反女队长”。

我佯装快步走向教练，谁知“反女队员”毫不理会，还做着“欢送烈士远去”的架势。

我本想让教练把他们臭骂一通，没想到教练捧着漫画连看都不看我一眼！

我十分扫兴，灰溜溜地回来了。男生们是看在眼里笑在心里。我使劲瞪了那几位可恶的男生。

方法二：行贿

如今官场那么多人都见钱眼开，这几位平平凡凡的“反女队员”不会这么清白吧。

我翻箱倒柜，准备找出一些七零八碎的小玩意。我拿着一堆废弃洋娃娃行贿，结果男生毫不在乎，反而冷笑起来。

我这才恍然大悟——洋娃娃都是小女生的掌中宝，到了男生那里就会变成废品一堆了！

哎呀，瞧咱这脑瓜，都被男生气糊涂了！

方法三：拍马屁

由于以上方法屡战屡败，我不得不拿出了女生占用的杀手锏——拍马屁。

我用足以让人呕吐的表情注视着敌人，并细声细气地说：“你们，都是世界上最最慈善的人，您就大发慈悲，支援我军吧！”

“反女队员“的嘴巴都纹丝不动，我无法看出他们的心理。

我再接再厉，又把各位敌人夸得天花乱坠。功夫不负有心人，终于，“反女队员”有些飘飘然了。

我滔滔不绝地夸来夸去，就在胜利已与我触手可及时，教练突然神秘出现了！

自我陶醉的男生赶紧慌慌张张地归为，埋头苦练。而眉飞色舞的我居然对此浑然不知！

“停！”教练大吼一声。

我这才紧闭嘴巴，当看到气急败坏的教练时，我心想：“完了！”

后来，伴着男生的幸灾乐祸，我被教练臭骂了一通。对于教练的训言我是左耳朵进右耳朵出。

我在心中恶狠狠地说了句：“男生们，我恨你！”