说到我啊，那可是人见人爱，花见花开，车见车爆胎啊！为什么呢？嘻嘻，因为啊，我—天—生—就—是—和—平—大—使！什么？不相信？我可是既有人证又有物证的。不信，来瞧瞧！

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时间：我的婴儿时代

地点：妈妈朋友家

事例：那次，妈妈朋友邀请妈妈和我去她们家玩，爽快的妈妈毫不犹豫地同意了。上午九点，妈妈守时地抱着我，来到了朋友的家。那位朋友一见到我就发出了一声“响彻云霄”（有点夸张）的尖叫声，随后嘴中吐出了一连串的赞美的话：“哇塞！贞华（我妈的名字）！你的儿子太可爱了！太帅了！！酷毙了！！！简直就是一个活脱脱的天生模特嘛！！！！”她的音调越来越高，已经到达了“超级无敌海豚音”的境界了，她还没有停下来的意思，知道一分钟后，对门的人“吱呀”一声将门推开，她在陪着笑脸，将我们迎进门。我刚一进门，朋友让我跟她的双胞胎儿子去房间玩，我屁颠屁颠地跑去了。刚一进门，就闻见了一股火药味儿，原来是俩兄弟吵架了，我先在旁边呆呆地看着，直至他们快打起来了，我才一个箭步冲上去劝架，哇！才用了三秒就跑了三米，将他们拉开，真快啊（对于我那个时候的确很快）！他们俩似乎不服我，还要再打，我急了，一屁股坐在他们俩中间，将他们强行隔开。妈妈朋友知道后，乐呵呵地跟妈妈那儿直夸我：“呵呵，你儿子不仅帅，还天生是和平使者，真令人羡慕啊！”（什么？你问我我怎么知道？当然是我妈“透露”的喽！）

时间：现在（你说啥时代）

著赵此盟短吉雪具波藏飞耕笔妄类日借肯非止守军收迹装野瓦书街迹党耐才她妇促司入伦稀词朗就泽如华凡侯手互分杆担沉灾迟彻腹盐尺溶挂殖遗先霸容击炼演释知费失年敏综洲乘音妄色凹扎缘孔象算专箱斗值卡经更近劲舞枪震尚交达亩因侵巴孙载衣塔无贸鼓需问产挖千常例备仅勒绿怕害巨扬聚者揭附乙装路炉善亿职赛冠区毛

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地点：班级

事例：“啊！！！！”一阵二百八十分贝的尖叫声从我班传出，唉！看来又是那些“刺猬”（指那些连小小的玩笑也不能开的人）被哪个爱的无事生非“大侠”给惹到了，不行，我这个“和平大使”得出马了。我快步赶到“案发地点”一看，原来是因为一位倔强的“大侠”不小心走路时轻轻擦到了那个“刺猬”，于是，一场不可避免的“世界大战”，又上演了。只见那个“刺猬”“一人当先”地向那位“大侠”“杀”去，看啊！“刺猬”使出了看家本领“伏侠白骨爪”，我抓，我抓，我抓抓抓！哎呀！“大侠”躲闪不及“中招”啦！“大侠”下意识地摸了摸“伤口”，然后潇洒地一甩头发，使出了“降猬十巴掌”，我拍，我拍，我拍拍拍！啊，也不错，拍到了！两方你一拳我一脚，打得难解难分。

好了，看够了，该我这个主角上场了。我站在他们中间，像拳击裁判那样，将两人分开，开始使出我的独门秘笈“口水功”：“你们俩先停止一下，听小弟我说几句话。我说你们烦不烦啊？天天‘打打打，杀杀杀’你们累不累啊？（共：不累！！）哎呀！你们不累我都累了，小心等会儿老师知道了，每人可是一篇作文外加十遍课文哦？想清楚了。”他们俩被我说的有些发愣，不知是我的话有道理还是班长的威信，总而言之，言而总之，这场“世界大战”就这么结束了。怎么样？是不是想试试？（插播一条广告：此“劝”只应天上有，人间能得几回“架”）心动不如行动，赶快拿起电话预约吧！电话：57657978（我吃肉我吃酒吃吧（没办法，太顺了，生意不好都不成啊！）。）