从来，我都不觉得自己的母亲有多伟大，多优秀，一直都认为她对我的要求太过苛刻和严励。总是欣赏别人的母亲是如何如何的温柔，又是如何如何的善解人意，再看看我的母亲，头痛。

今年我十八岁。这十八年来母亲对我说的最多的一句话就是：“好好学习。”

今年我十八岁。这十八年来我参加的课外班，母亲总是又送又接的。

今年我十八岁。十八岁的我，还常被同学们嘲笑，笑我不懂事，都成人了还用母亲千叮万嘱；还要母亲接、送，做事一点主见都没有。其实我也不想，我也强烈希望母亲问问学习，其他的事就不要再干涉了，这样我连涉交经验都没有了。遇到挫折就自闭，遇到困难就手足无措，从小母亲就很少和我讲这些，还不允许我接触这些，让我一心学习。当我和母亲说起那些伤心事的时候，她也不能够理解，当我因为友情的事伤心哭泣时，我是多么希望扑到妈妈怀里大哭一场，我幻想着妈妈抚着我的头，轻轻告诉：“琳琳，不哭。”当我因为学习的事而失意的时候，我是多么希望妈妈能理解地说：“不要灰心，我的琳琳最棒。”当我因为努力而获得其他方面奖励时，我是多么希望妈妈可以开心的拿着奖状说：“琳琳，你很有天赋。”我又是多么希望妈妈可以温柔地、善解人意地在我身边默默支持、激励我。我需要的是理解……

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母亲已经上了年纪。她看待事情多少有些偏激，我的观点和她的看法总是冲突。当我想去做一件很感兴趣的事，妈妈不同意，我们就会争吵，我认为母亲什么都管，我一点自由都没有，而母亲会觉得我一点也不知道学习，总想着玩；当我考试一次又一次失败的时候，母亲就会批评我，甚至我要是反击，她就会“教训”我；当我在其他方面获得奖励的时候，她会告诉我：“学习要能这样多好。”我会责怪妈妈不了解我，妈妈也会说：“这些都没用。”母亲也需要理解……

十八年来，我们从来就没有想过要如何面对看法不同的时候，我们也从来没有真正的沟通。当冲突发生的时候，谁都不服气，都不会在自己身上找错，越吵越烈，一直到争吵白热化，冷战。其实这些都是没有必要的，可以避免的。当矛盾出现的时候，双方都让一让，换一种彼此都能接受的方法沟通，就不会再有那些不开心的事发生了。

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我一直都没有体会到母亲的良苦用心。

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她批评我，她阻止我，她做了一切一切都是为了不懂事的我。母亲一直都希望我能专心学习，多把心思放在学习上，她希望我能有个美好的未来；她希望我的未来能比她幸福；她更希望的是我有一天能像姐姐那样有出息。母亲是个很要强的人，她不希望我整天一副松懈的样子。她其实也希望我们之间可以和谐相处，她也想每次看我笑容满面的，她也期待我能体贴她，关心她，也希望我们相互依赖地说心里话，她不想吗？她想，她很想。

我顶撞她，我反驳她，我做的一切一切都是为了自己，为了满足自己。我是自私的。我无限量地吸收着母亲的呵护与关心，却不知足。我一直都想母亲能在其他方面了解了解我，十八年来，在我说起过去光荣史的时候，她吃惊地说了一句：“是吗？”，我希望她能多培养我感兴趣的东西，而不是强迫我要我去做我不想做的事，当然学习除外。我是多么渴望能够和妈妈手拉手，像姐妹一样的散心；我是多么渴望能够和母亲自然和谐，默契地交换意见，我又是多么渴望能够依偎在母亲的怀里，和她说心里话，我不想吗？

明明清楚母亲的用心，可却不能说出来，我不是一个会说温柔话的人，真的是，爱在心头口难开。

当我理解了爱的真谛的时候，我开始学习，学习如何做人；如何体贴；如何沟通；如何忍耐与包容；如何成为一个合格的女儿。

爱的真谛，其实就是无么奉献。

爱永远都是无私的；真谛永远都是长久的。当你真正理解、体会了爱的真谛的时候，一切就如天边的虹那样美好。