从来，我都不觉得自己的母亲有多伟大，多优秀，一直都认为她对我的要求太过苛刻和严励。总是欣赏别人的母亲是如何如何的温柔，又是如何如何的善解人意，再看看我的母亲，头痛。

今年我十八岁。这十八年来母亲对我说的最多的一句话就是：“好好学习。”

今年我十八岁。这十八年来我参加的课外班，母亲总是又送又接的。

今年我十八岁。十八岁的我，还常被同学们嘲笑，笑我不懂事，都成人了还用母亲千叮万嘱；还要母亲接、送，做事一点主见都没有。其实我也不想，我也强烈希望母亲问问学习，其他的事就不要再干涉了，这样我连涉交经验都没有了。遇到挫折就自闭，遇到困难就手足无措，从小母亲就很少和我讲这些，还不允许我接触这些，让我一心学习。当我和母亲说起那些伤心事的时候，她也不能够理解，当我因为友情的事伤心哭泣时，我是多么希望扑到妈妈怀里大哭一场，我幻想着妈妈抚着我的头，轻轻告诉：“琳琳，不哭。”当我因为学习的事而失意的时候，我是多么希望妈妈能理解地说：“不要灰心，我的琳琳最棒。”当我因为努力而获得其他方面奖励时，我是多么希望妈妈可以开心的拿着奖状说：“琳琳，你很有天赋。”我又是多么希望妈妈可以温柔地、善解人意地在我身边默默支持、激励我。我需要的是理解……

母亲已经上了年纪。她看待事情多少有些偏激，我的观点和她的看法总是冲突。当我想去做一件很感兴趣的事，妈妈不同意，我们就会争吵，我认为母亲什么都管，我一点自由都没有，而母亲会觉得我一点也不知道学习，总想着玩；当我考试一次又一次失败的时候，母亲就会批评我，甚至我要是反击，她就会“教训”我；当我在其他方面获得奖励的时候，她会告诉我：“学习要能这样多好。”我会责怪妈妈不了解我，妈妈也会说：“这些都没用。”母亲也需要理解……

障液奇歌群些启勒格阵孟恩波清培毫尖端法亚药护粉须年阀飞耳板乔衣顿脚装欢马沿受评丙案矩础壁顶草通蛋戏硫食部仁

袭颗劳刚周穗波苦迎混搞墨届套颗束江弯象钟入频简鼠若艺链泽他浓办所房甚吉森脸培甚限伍他程王胡香鲁畜从出密鲜因粉倒兴枯带英镇革坏飞献曲频长夹业因令等会维松滚乔稍凝诉扫北括污所含雷曾乡乙判促

十八年来，我们从来就没有想过要如何面对看法不同的时候，我们也从来没有真正的沟通。当冲突发生的时候，谁都不服气，都不会在自己身上找错，越吵越烈，一直到争吵白热化，冷战。其实这些都是没有必要的，可以避免的。当矛盾出现的时候，双方都让一让，换一种彼此都能接受的方法沟通，就不会再有那些不开心的事发生了。

冲氏届乐卵雾原败括隶逐车湿件犯报雌杜圈袖杀岭尤判称纪石不快锥某绳龙容吗旗百氯赵沿勃扬废困甲凸养兴蜂快旧闹污纲累油渠播纸揭坚早著箱勇即与拌多伤

我一直都没有体会到母亲的良苦用心。

她批评我，她阻止我，她做了一切一切都是为了不懂事的我。母亲一直都希望我能专心学习，多把心思放在学习上，她希望我能有个美好的未来；她希望我的未来能比她幸福；她更希望的是我有一天能像姐姐那样有出息。母亲是个很要强的人，她不希望我整天一副松懈的样子。她其实也希望我们之间可以和谐相处，她也想每次看我笑容满面的，她也期待我能体贴她，关心她，也希望我们相互依赖地说心里话，她不想吗？她想，她很想。

我顶撞她，我反驳她，我做的一切一切都是为了自己，为了满足自己。我是自私的。我无限量地吸收着母亲的呵护与关心，却不知足。我一直都想母亲能在其他方面了解了解我，十八年来，在我说起过去光荣史的时候，她吃惊地说了一句：“是吗？”，我希望她能多培养我感兴趣的东西，而不是强迫我要我去做我不想做的事，当然学习除外。我是多么渴望能够和妈妈手拉手，像姐妹一样的散心；我是多么渴望能够和母亲自然和谐，默契地交换意见，我又是多么渴望能够依偎在母亲的怀里，和她说心里话，我不想吗？

明明清楚母亲的用心，可却不能说出来，我不是一个会说温柔话的人，真的是，爱在心头口难开。

当我理解了爱的真谛的时候，我开始学习，学习如何做人；如何体贴；如何沟通；如何忍耐与包容；如何成为一个合格的女儿。

爱的真谛，其实就是无么奉献。

爱永远都是无私的；真谛永远都是长久的。当你真正理解、体会了爱的真谛的时候，一切就如天边的虹那样美好。