每个人的一生，都会经历无数的人和事，好的坏的，温暖的回忆，痛苦的伤痕，都无法拒绝，只有接受。但就在这些人和事中，人逐渐学会成长。

我4岁那年，爸爸妈妈和平离婚了，从此我就是千万个单亲家庭孩子中的一员了。

记忆中爸爸是一个强势而且对工作非常的痴迷的人，他热爱他的工作，喜欢他的工作，恨不得把自己每天的24个小时都奉献给他的工作。而他真的忘记了，家庭这个词，他也忘记了甚至根本不知道，家人需要的不仅仅是他的钱，还有他的陪伴。妈妈是一个浪漫主义者，她每天都幻想并且希望爸爸在下班回到家的时候背后都会帮着一朵玫瑰花，假期的时候爸爸可以背着她安排好所有她喜欢的旅行，订好她喜欢的酒店。

偏偏命运就如此弄人。一个最最不会浪漫的人，一个吃饭的时候不看着报纸，不看着公司的财务报表就跟浪费了十万八千年一样的人跟一个做梦都想把每天过的像首诗一样的人绑在一起，那结局无疑就是相互忍受不了。

离婚对于这个家庭来说，对孩子的伤害是最大的，可能在这个家里只有我受到了暴击，他们两个的感觉应该是解脱吧。

从那年开始，我的手再也没有同时被两个人签过，我也再没有被爸爸举过头顶，妈妈再也没有那样的吻过我的额头。我似乎不太懂到底是怎么了。就这样，我每年的时间里有四分之一的时间在奶奶家，四分之一的时间在外婆家，四分之一的时间跟着妈妈，剩下的四分之一的时间，一半跟着爸爸，一半跟着姑姑。

4岁的我，就学会了看人脸色，我要用自己不太懂事的脑袋分析什么时候说什么话，什么时候沉默，什么时候该干活，什么时候该装不知道。

我听老人总是说起，一个家庭，一个女人，只要是有了孩子的，离婚总是这个女人跟孩子的命不好。开始小小的我不懂什么是命。只知道，该享受着父亲母爱的年纪，我却要努力的懂事。

忘记是我几岁的时候了，或许是我根本不愿意去想起。爸爸娶了后妈，有了前车之鉴，爸爸娶的后妈也是一个工作狂，对我还可以，或许理工科的女人都特别方方框框，我们不冷不热的一起生活了几年，感情并没有拉近。

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而妈妈也重新嫁人了，可能后爸比较懂妈妈的心，总之妈妈的生活比第一段婚姻幸福的多。

很多人问我，我恨不恨爸爸妈妈，这么多年过去了，我想，我是无爱无恨吧，不恨是因为他们不必为了他们生命个体以外的生命去委屈自己，我时常为他们这样辩解安慰自己。无爱是因为心底大概还有一丝恨吧。

什么都不想说，只有自己才能对自己的生命负责。

我跌跌撞撞，一路摸爬滚打，白眼，嘲笑，讽刺，各种明里暗里的委屈，一样没少过。唯一值得庆幸的是，尽管自己从小是单亲家庭的孩子，自己的人生观，价值观，乃至世界观，都没有什么问题。这一路的风雨，没什么人帮我遮挡。事到如今，我什么都习惯了，也不会怪什么，怨什么。这些经历我也一定会化为脚下的基石。

有苦就有甜，我遇到了很多对我很好，能一直暖到心底的朋友。

大概在我小学三年级，我便认识了果，他很阳光，也很温暖。四年级做了同桌之后才开始熟悉起来。可能因为同情我可怜我，他会分一半他的早餐给我，不管我吃不吃，每天这样。主动帮我补习功课。别的同学欺负或者言论打击我时，他总能仗义执言。整个小学时期，他都是我心底的小温暖。一直到现在，什么搞不定电灯电炮，水桶面粉，总是一个电话就赶到。在别人眼里可能我们互有好感，有在一起的前兆，可是我们两个都懂，这不是爱情，是纯粹的友情。从小学就开始的友情，能一直延续下去的友情。

或许这是老天在我生命里开启的一扇窗。

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无论命运如何，我们总得努力的走下去，身边的人和事情也不会都是灰色的。我们每个人都应该具备一个能力，那就是把所有的不幸与伤痛都化为自己脚下的基石，让自己更强大，更好的成长。