难忘惊讶的眼神
初三那年,在被父亲第N次拒绝我学习美术的时候,我再一次失控了。那个下着雨的夜晚,我冲进那黑色的帷幕之中,头也不回地向着前方跑着。
雨点钻进了我的衣领,积水浸湿了我的帆布鞋,我一直向前跑着,不回头。
是的,我恨他,我恨了他十几年,从他在三岁的我脸上扇了一巴掌的时候;从他准备留下我给爷爷奶奶抚养的时候,我就已经恨着他了。
因为他,我从小就没了能在下雨天牵着我,保护我的大手;因为他,我从小就只能在每次开家长会的时候一次次请假;因为他,我从小就失去了被父爱捧在手心里的感觉。
是的,我害怕,我害怕在自己失败的时候没有一双充满鼓励的眸子;我害怕,害怕看到别人的父母每天送他的子女上学,问寒问暖;我害怕,害怕就连自己的内心也觉得自己是个没人要的孩子。
想到这些,泪水再一次失控。
在我十三岁那年,他从外地回来,看着门外的他全身被雨水淋湿,看着门外的他穿着一双旧解放鞋,看着他那黝黑的脸颊,看着他那双因惊喜而瞬间发亮的眸子,看着他头上那在昏黄灯光下明晃晃的白发……
我愣住了,在我的印象里,仿佛从没有过这个人,但是,我的内心却已经承认了,是的,他的确回来了。
看着门外如此狼狈的他,我的心弦好像猛地被人拔了一下,抽痛着。我像疯了一样冲进自己的房间,撞上了门,心里却在一遍又一遍地想着他又何会如此模样?他为什么会突然回来?我丝毫不理会门外爷爷的叫喊,把当年的合照紧紧地抱在怀里,任凭泪水肆意的奔流着,只隐隐约约听见了门外的他说了一句“算了”我紧紧地咬住下唇,我不想让他认为我是一个轻易流泪的人。
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每次放学回家,大老远就能闻到一股烟味儿,我知道是他,只是有点奇怪;他以前是不抽烟的。或许是时间改变了人吧,我想,就像时间把当年爱哭的我变成了一个开始学会伪装的人。
可是,有些事情是瞒不住的。初三上期,学校要开家长会。那天回家,我忐忑极了。我知道,我在校表现很差,逃课、上网……我惴惴地站在门口,等着他的责骂。他倚在窗边,一边吸着烟,一边抬头望着天边的夕阳出神,像是一头老牛,沉浸在某种回忆里,不能自拔。
直到我站得手心里渗出细汗时,他才发现我,他先是一愣,随即挥了挥手,“快回房写作业吧。”我怔了一下,不安地回房间,然后回头看了他一眼,他叹息了一声,掐灭了烟头,眼神中晃过一丝悲凉。或许是我看错了,在进屋的那瞬间,我似乎看见了他那溢出眼眶的泪水,顺着他消瘦的脸颊,落下。
自此,他帮我报了各种各样的补习班,我每天都生活在学习的巨大压力中。有时候作业太多,通常要做到很晚,看着他一个大男人像位母亲一样为我调节台灯光线,为我整理书桌,为我泡牛奶……他没有说话,也没有太多的表情。有的,只是安静地在旁边的椅子上,静静地看着我,当他看到我因作业不会做而抓耳挠腮的时候,当他看到我快撑不下去发脾气的时候,我从他的眸子里,读到了内疚,自责和沧桑。不可否认,我那颗尘封已久的心,似乎在一点一点被融化。
我是喜欢绘画的,不,准确地说,我喜欢沉浸在画中,愿自己无法自拔。我愿画一只流浪在外的小猫,我愿画一棵在寒冬里日益萧瑟的老树,我愿画一切孤独的东西,就好像那就是我自己。
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就在我认为我和他的距离已经没当初的冷漠以后,我再次鼓起勇气,跟他提出了想去学习绘画的要求。看着他那双因愤怒而充血的眸子,我突然笑了。
时间能带走很多东西,但是距离,是不会消失的,就像他永远不明白我为什么喜欢上绘画。
于是……我踉踉跄跄地向前走着,我不知道该去哪儿。我只知道:没人懂我,我是个没人要的孩子……
冷风一个劲地往脖子里钻,我渐渐地没了力气,蜷缩在一个巷子的角落里,任凭眼泪流尽……
不知过了多久,我迷迷糊糊听到有人在叫我,而且是从几个方向传来的。突如其来的安全感包围着我,可是我却没有勇气,没有勇气向前走一步。
我细细地打量着这位黑黑的、瘦瘦的男人,细细地打量着这位在雨中奔跑着、寻找着、呼喊着的男人。看着他一下子瘫软在雨地中时,一边哭一边用力地敲打自己的头时;看到平时那么坚强的他此时却如同风中的一根稻草时,不知因为什么,原已干涸的眼泪再次夺眶而出……
我冲了上去,下意识地抓紧这双陌生却又熟悉的大手,对上他那双惊讶的眸子。大雨中朦胧了双眼,分不清是雨还是泪……
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