磁盘中躺着几瓣橘子，鲜嫩的果肉就要沁出水来。褪去一层厚厚的外衣，再剥去极难清理的薄皮，呈现出在夏日里尤为诱人的亮橙色。

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我闯进家门，把沉重的书包往沙发上一撂，直奔饭桌前。不知从什么时候起，我一回家总习惯先到饭桌前，也不知为什么，我从心里认定那里每天都有一盘剥好的水果等着我，而且很少重复出现同一种。正准备拿起一瓣往嘴里送，姥姥用手擦着围裙从厨房里小跑了出来，抽了张纸帮我擦擦脸上的汗珠，就皱着眉头让我去洗手，还不停地唠叨着手上有多少细菌，又有多不卫生。我暗暗翻了个白眼，然后将水龙头开到最大，正好压住外面有些沙哑的声音。我板着脸从洗手间出来，拎起一般橘子就吃了下去。姥姥叹了口气，似乎感受到了我的不耐烦，然后默默地转身回到厨房。我吃着冰冰凉凉的橘子，突然有些过意不去，慢慢吞吞走到厨房门口，里面闷热，烟气缭绕，一滴又一滴汗珠从姥姥满是皱纹的额头上滑下。我手中的盘子里还有两瓣橘子，它们分外诱人，散发清香，我抬头看了看正满头大汗、为我做菜的姥姥，低头将盘子放在了桌上。姥姥转身看到我，扫了眼桌上安放的盘中橘，小心地问：“不好吃吗？”我使劲摇头，说：“不是，你吃吧。”“我不喜欢吃橘子呀，你吃吧，我不喜欢吃。”姥姥又拿起盘子，努力证明她不喜欢吃，又塞到我手上。我没有坚持不吃，快速解决了两瓣橘子，又将皮和剩下的一些果肉放到盘里，送进厨房。小时候，姥姥很少让我洗盘子，总是替我打点好一切。回到房间，我一头栽倒在床上，听着外面喋喋不休的蝉鸣很是厌烦，耳畔又传来姥姥喊我练钢琴的声音，更是焦躁。我冲出房间，气愤地快步走向厨房，却被一幕深深撼动，钉住了脚步：姥姥正啃着那几瓣橘子皮上残留的果肉……那天中午的一顿饭我吃的食不知味，压抑万分，几次想开口又不知从何说起。姥姥还和往常一样，不住地往我碗里夹菜，一边说着自己不喜欢吃，一边还说着“不要浪费”。我只是木讷地吃着，盯着清风拂过的树影映在她两鬓的白发上。

只要双手抚上钢琴，我总会忆及姥姥的劝导和呵斥，严厉也是她表达爱的方式；只要回忆起那个夏天，我总会忆起姥姥的背影和那一盘水果，奉献也是她表达爱的方式。现在，那个微微驼背的身影渐渐成为照片上定格的图像，那个总是叮咛的声音渐渐化作电话中哽咽的哭泣，我不再是那个天真、任性的小孩，餐桌上也再难看见那个磁盘。

我忘不了进门的问候，忘不了擦汗的双手，忘不了在厨房中忙碌的背影，忘不了那个为我打点好一切、爱我极深的老人。爱，深藏在鲜嫩的果肉里，总是被厚重的果皮包裹的严严实实，密不透风；爱，深藏在一声声唠叨里，严厉的外壳下隐藏着一颗炽热的心。

人们很少去留意生活的点滴，把一切无私的付出当作理所应当。试问自己，可曾为父母、老人剥过水果？可否做到每天洗刷碗碟？可有注意过那深藏在心里的爱？