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吃饭时的思考、睡觉前的回忆也怂恿我红了眼睛，还是那样沉默、那样从来不会打扰。我可以自己安慰自己吗？别这样在意！这说明我是那般与众不同，分数是不能够衡量我真实的才能，只有零分才能彰显我真正的个性！语文老师那句朦朦胧胧的话语“有些作文分不高的同学只可惜你个千里马没遇到伯乐”是否是在说我？是在可惜改卷的不是他，还是带着刺的“夸赞”？千里马只能坐等着被所谓的“伯乐”而发掘么？只痛恨我没有那种才华，却先有着这份狂妄，以至于我无论说什么大话所有人也只是笑笑。键盘敲到这里已然润湿了，我不知道我的眼泪可以流多少，但至少我的面具可以戴很久。我再也不敢在认识的人面前写作文了，我不想再让老师和同学感到愤恨和无语了，也不想失掉属于我最后的自信了……

越长大心越是被经历扯成脆弱，以至于再没了曾经自豪的坚强，青春期的叛逆再加上一直以来过分的纵容维持着我最后的个性。还好剪了短发，压抑不了的泪水也不至于被发现，庆幸着讲台上滔滔不绝的说教以及身旁同学的沾沾自喜并不会在意一颗不曾发光便已陨落的光辉。我似乎还是自以为是想要引起他人的注意，一下课我便将刚讲完的语文试卷揉成团扔进了垃圾桶，紧接着扯出语文课本一页一页地撕，女同学们围着我、劝我别再撕了，没有一个人敢夺下这个坏女孩手中的书，我是那么喜欢语文书上淡淡的书香，还有捧在手里的厚重感，读书时语文老师隐隐的夸赞更加让我喜爱里面的文字……然而这一切都没有什么意义了，这本书对于我来说一点意义都没有，满分一百分的月考试卷，我只拿了八十二分，平时比我成绩差的同学都进步到了九十多，最高分九十八分，更何况这张试卷改的很松，改卷老师改阅读题只管写的字数和字迹，我除作文外扣了三分，然而我的作文扣了十五分，全班字数达标的同学除我外最少都拿了二十二分，学了和没学一样的成绩。我不知道我的作文是怎么不好了，围绕着“活着”这个话题，我发表的“会蒸发的鱼”便是那篇月考作文。原本胸有成竹以为会被老师夸赞的我，得到的却是全班作文最低分，因为这十几分的差距，我的排名下降了不少，没有老师请我去办公室，但我却更加难过了，我难过我的思想得不到尊重，只是得到了改卷老师一半的同情分，我难过我变得越来越矫情了，同学面前的励志少女最终不过滥情的干泥巴，自以为是可以构建一座既华丽又坚固城堡的金砖，一下雨便原形毕露不过一滩自身难保的烂泥……“走吧！人家失落有什么好看的。”“撕吧！反正已经学过了，撕起来很爽吧？”围观同学渐渐散了，流言蜚语那又如何？课本越来越轻巧了，我却没有停下来的意思，考到哪撕到哪。我想我是为了发泄，更是为了刷自身的存在感，我真的是太没有存在感了，以至于所有人似乎都遗忘了我。我回想着那些高高在上的老师说我脑子转的不行，同学们在推荐演讲人选时从不提起的我的名字，我是那样卑微，可恶的是我又是那样不甘心，可我总不能抢着说：“老师，我比那位同学好！”我不想再让老师和同学讨厌我了，我多么想永远沉默下去，即使毕业了也请不要记得我这么不堪的模样。