看到题目，请不要大笑，因为那样很容易弄掉大牙，更不要指着作者喷口水：“你咋就那么不讲文明呢？”因为我很有可能会上法庭告你冤枉好人。（还有事先声明，请不要怀疑本人是刚从精神病院出来的就不再往下读了，免得浪费我一番心血。）

――警告式题记

我，跟“屁”很有缘分。

因为在下是一个FP（放屁）追捧者，屁哥们儿也总爱随着俺的屁股不放。我曾经为此而给大脑做了几百次的思想工作，想改变“时刻与屁打交道”的悲惨现状，却依然阻止不了我的身体对的沸腾式热情。我也因此明白到大脑也不是咱人体的大哥大。

既然身体这么痴狂于FP，我这当监护人的也不必过分阻挠了，否则的话别人会觉得我思想太落后处事太专制了。所以我毅然决定：让一切自由发展！

――可拥有了无限自由以后却害惨了我！

它竟然连我上课时也在进行“地下计划”！还好那时同学们的活跃覆盖了它所发出的微弱声波。不过其产生的动力直接地影响到了屁股之下的木凳子。我们教室的木凳子是两人同坐的。因此在我大脑接收到振动信号后，我立马转过头，用一种特别的眼神望着同桌。同桌不愧是同桌，一眼就看出了我的意思，接着十分同情地说：“我感觉得到啊兄弟，不过谅解谅解！”――羞……

以上的情况只能说是小菜一碟，最可怕的无过于发生在人海茫茫却万籁俱静的自习课上……

所谓“臭屁不响，响屁不臭”（我本人对这类俗语的了解还胜于名人名言），自习课上FP计划的进行会给本人带来两种程度相当的超消极影响。

第一种情况：当屁“不响”但“臭”的时候……

一种无色无形却有味且浓度极高的气体瞬间内与附近空气相掺和，然后通过生物体的呼吸作用给“混”进了某人的号称“鼻子”的器官内，再然后――忽然响起一群同学以书本猛扇的嘈杂声音，与此同时还可看见众同学捂住鼻子的壮观；顷刻后通常会有一本超厚度的资料书向本人后背猛砸（同学都很了解我，因此马上想到是我干的“好事”），所谓“做贼心虚”，这时本人只能哼着“所有的痛都由我默默承受……”咬着牙根忍――

第二种情况：当屁“响”但“不臭”的时候……

由于气体间的猛烈碰撞，引起空气强烈振动，然后以大响度声波的形式传播到一种叫听小骨的承受物上，在0。001秒后全班便能够通过大脑得知：某人放屁了！值得放鞭炮庆贺的是只有同桌和少数“了解我”的同学晓得D事者的身份，然后用一种怪异的目光盯着我，而本人通常是装作若无其事的样子，想逃避责任――不过下课以后……

许多号称“杀手”的同学会走到我跟前，用《天下无贼》里的经典对白说：“我可以很负责地告诉你，咱鼻哥很生气，后果很严重！”――两股战战……

呢喃着“一般人我不在他面前放屁”的我，终于明白到了这一点：放屁是人类最艰巨的事业之一。

（喜欢本文的朋友请继续关注它的弟弟――下篇！）

槽赶耗圣局整越丝附缺寄炉法庆腐离短菜二综怕生罪了东蜂杜历灭室汽圈当任赛大鼓汽赵梁儿米枯稀汽订需由缝揭刨价功痛啊圣须步跟自项培迹冲蒙朝越