看到题目，请不要大笑，因为那样很容易弄掉大牙，更不要指着作者喷口水：“你咋就那么不讲文明呢？”因为我很有可能会上法庭告你冤枉好人。（还有事先声明，请不要怀疑本人是刚从精神病院出来的就不再往下读了，免得浪费我一番心血。）

――警告式题记

我，跟“屁”很有缘分。

因为在下是一个FP（放屁）追捧者，屁哥们儿也总爱随着俺的屁股不放。我曾经为此而给大脑做了几百次的思想工作，想改变“时刻与屁打交道”的悲惨现状，却依然阻止不了我的身体对的沸腾式热情。我也因此明白到大脑也不是咱人体的大哥大。

既然身体这么痴狂于FP，我这当监护人的也不必过分阻挠了，否则的话别人会觉得我思想太落后处事太专制了。所以我毅然决定：让一切自由发展！

――可拥有了无限自由以后却害惨了我！

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它竟然连我上课时也在进行“地下计划”！还好那时同学们的活跃覆盖了它所发出的微弱声波。不过其产生的动力直接地影响到了屁股之下的木凳子。我们教室的木凳子是两人同坐的。因此在我大脑接收到振动信号后，我立马转过头，用一种特别的眼神望着同桌。同桌不愧是同桌，一眼就看出了我的意思，接着十分同情地说：“我感觉得到啊兄弟，不过谅解谅解！”――羞……

以上的情况只能说是小菜一碟，最可怕的无过于发生在人海茫茫却万籁俱静的自习课上……

所谓“臭屁不响，响屁不臭”（我本人对这类俗语的了解还胜于名人名言），自习课上FP计划的进行会给本人带来两种程度相当的超消极影响。

第一种情况：当屁“不响”但“臭”的时候……

一种无色无形却有味且浓度极高的气体瞬间内与附近空气相掺和，然后通过生物体的呼吸作用给“混”进了某人的号称“鼻子”的器官内，再然后――忽然响起一群同学以书本猛扇的嘈杂声音，与此同时还可看见众同学捂住鼻子的壮观；顷刻后通常会有一本超厚度的资料书向本人后背猛砸（同学都很了解我，因此马上想到是我干的“好事”），所谓“做贼心虚”，这时本人只能哼着“所有的痛都由我默默承受……”咬着牙根忍――

第二种情况：当屁“响”但“不臭”的时候……

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由于气体间的猛烈碰撞，引起空气强烈振动，然后以大响度声波的形式传播到一种叫听小骨的承受物上，在0。001秒后全班便能够通过大脑得知：某人放屁了！值得放鞭炮庆贺的是只有同桌和少数“了解我”的同学晓得D事者的身份，然后用一种怪异的目光盯着我，而本人通常是装作若无其事的样子，想逃避责任――不过下课以后……

许多号称“杀手”的同学会走到我跟前，用《天下无贼》里的经典对白说：“我可以很负责地告诉你，咱鼻哥很生气，后果很严重！”――两股战战……

呢喃着“一般人我不在他面前放屁”的我，终于明白到了这一点：放屁是人类最艰巨的事业之一。

（喜欢本文的朋友请继续关注它的弟弟――下篇！）