你怎么越活越回去了？真像个小孩子。很傻很天真。我的朋友，大多是现实主义者——但她也许是太多愁善感了，以致不相信生活中会有真正美好的事物，一如曾经的我。繁杂的世界给我们的暗示，满满的都是黑暗，如墨浓重像是粉碎了一切希望，再加上我们普遍“规则”的生活环境：学习、学习，再学习。

所谓的兴趣小时候兴许还能让你随便搞搞，说是要有一技之长，启迪小孩智慧，大了再玩这些你就成了不务正业、浪费钱的败家子：除非你能把你的兴趣玩得有声有色，能拿过几个奖，当然前提是这还是你的“兴趣”，否则不在本文讨论范围之内，等你大了或许发现你真正的热情所在了——学习都顾不过来了还上什么兴趣班！学科辅导班一两个都嫌少了！再说你都这么大了年龄也过了能学得好吗？ 于是堕落了，由身到爪披上了刺扎伤了别人也扎伤了自己，却仍然固执地认为父母等于死要面子加抠门加没文化没远见加不理解自己，自以为很成熟，其实没有人比你更孩子气，不然你那副压根就是小奶娃闹别扭的哭丧脸还能有什么高深渊博的意味？其实都还有希望，只是怕揭开伤疤便不愿去想。

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二十一世纪中国最经典的作茧自缚，就是我们亲手把希望揉成奢望，到最后甚至可能信手扔到垃圾筒里变成绝望了，任由时间洪流冲刷脑海，到最后什么都不记得，自怨自艾的是自己，麻木的也是自己，就跟再酷的雪碧水掺多了就以为雪碧难喝是一个道理。到最后都会是不甜不咸的白开水，可能还更难喝一点。可惜后来我莫名其妙地跳出了这个既定法则的圈子，一下子就变成“过来人”的过来人了，然后瞬间恍然：当初怎么就那么傻呢？白痴一个，感觉就跟2012来了差不多，还跟那么喊：“不是我们不爱，是这个世界太无奈！”一群傻蛋！还好意思说自己不是“多愁善感。”天哪，我现在回想起来怎么觉得当初的自己那么二呢？说你闷骚还不承认！

闷了别人也骚了你自己，牛奶就是这么闷在不透气空间里臭的，你懂吗？怒啊！实在有种抹煞掉这么憋气的自己的冲动！于是某日我醒悟，说得诗意点，找到了属于自己美好的梦！颇有几分“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的意味。挺像一个幸福的傻瓜，满心憧憬，幻想着自己将来能干出一番大事业，真的有点“返老还童”了的感觉，像她说的那样，于是接下来我要像一个热血青年一样用积极向上、自尊、自信，还带点梦幻色彩的笔调插叙一小件事：我甜蜜地幻想着我的未来，我说，我以后一定是个自由的人，我会有一份简单轻松、收入或许一般的作为谋生手段的正经工作，与此同时我会是个网络作家，写写小说赚赚V，也算小有收入。

偶尔当当配音演员，听着自己的声音，当然我现在说的是最简单的一个，那些个伟大的说了你们这群“小P孩”也不一定能懂，我又何必说出来让人笑呢？而这个最简单的构想刚提出她就笑了。这个“她”其实是两个人，一个是讽刺的笑，具体语言我也没那“闲情逸致”去记。简单来说是用“痴心妄想”四个字来概括，她是一个典型的日漫追捧者，在她眼里配音演员——日本管叫声优，就是丁宫理惠那个段数的，梦想这种狗屎的事太二了多大了还玩诗意认清现实吧，姑娘！我实在是不待见她那种高人一等、极度轻蔑的语气的，你都还没努力过，你就把梦全盘否定，这是对你的爱的自毁！

另一个是多愁善感同样也略带讽刺的笑，我记得我是这么说的：“机会是我们自己创造的，未来由我们自己掌握！”她笑了：“这话每个人都会说！”我反应比较慢没有及时反驳，当我组织好语言时有效期也已经过了，而现在，我想在这里写下我沉封多时的驳论：这话是每个人都会说，但不是每个人都会做。