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“如果有一天，我死了，会怎样呢．．．“

时常在脑海中闪现这一句话，反复地猜测，联想．淡然而又哀伤．

想要死，已经很久了，好像是在初一的第二个学期开始的吧． 对于我，那时一段痛苦不堪的灰色日子． 深刻的记得，淡出深入骨髓的压抑和不停噬咬着我的痛苦，像一股强大的力量，紧紧把我裹住，很累很累． 任何形容词，在这种感受去都是无力的． 我一直在辛苦的支撑着，像是被挂在刚刚的悬崖上，小心翼翼地保持好最佳的姿势，生怕一不小心就坠入深渊，万劫不复。

在很多人的眼中，我是一个骄傲的人，但不畏惧失败，对于种种打击，我也不曾轻易倒下，应该说，我是一个骄傲而又坚强的人。可在生活的另一面，却是完全不一样的景象。失眠到深夜，急躁不安，很压抑，很痛苦，难受得快要疯掉，在深夜，头痛的时候，会抱着膝盖，用头撞在冰凉的墙上，一下又一下。只有这样，我才会得到痛苦的缓解。

有时很想干脆一次狠狠地撞上去，结束所有的痛苦，得到永久的安然。可是又会浮现起那个疑问“如果有一天，我死了，会怎样呢．．．”其实一直知道问题的答案，只是不愿承认。爱我的妈妈会难过，爱我的爸爸会难过，爱我的哥哥会难过．．．．．．所以疼爱我的人都会难过。我可以去寻找我那“永久的快乐”，但结果必将是留给更多的人痛苦！每每想到这里，就会动摇那个自私的想法。

虽然努力地让自己不轻易去想那两个字，但每当我极度痛苦的时候，还是会伸出手指，在仿佛凝固的空气里写上“死亡”。这种痛苦，在我的世界里占领了所有的空间，我逃不出．．．．．．

尝试寻找除自杀外解决痛苦的方法，便开始写日记，每天都写了满满的几页，却像每天在忙碌的复制着痛苦，将一份变成了两份。将日记烧掉，苦笑，摇头，转身离开。

又拿起笔，将自己的痛苦写在一张淡蓝色的信纸上，寄给在另一所学校读书的好友。好友很快就回信了，满满的好几张，都是鼓励我的话语，在信的末尾，有一句是用绿色水性笔写的：去听听音乐吧，或许这能让你平静一些。

我在不久之后又收到了她寄来的一个米白色的mp3，里面有很多音乐。于是在一个又一个的不眠之夜，这个mp3便陪着我度过，一个又一个轻柔的旋律，轻轻地吻在我的心上，我不再焦躁，不再压抑，痛苦在一点一滴地流逝。在深夜，我抱着膝盖，头靠在依旧冰凉的墙上，耳塞里传出郭静的《下一个天亮》，痛苦随着眼泪，一滴一滴的落下。

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直到初二，我彻底的“康复”了，不再生活在黑暗的深渊中，生活充满了阳光，不会再失眠，不会再压抑，更不会，想要死。会面带微笑对待孤独，对待一切不开心的事。

迷恋上各种带有强大力量的旋律，喜欢艾薇儿，喜欢后街男孩，喜欢郭靖，喜欢vae．．他们的音乐，永远是我快乐的源泉！其实最应该感谢的，是那位朋友，在我最无助的，最迷茫的时候，帮了我。

回头看曾经狼狈、疲倦的我，狠狠心疼了一下，在心里暗暗发誓：我绝不要，也绝不会再像以前那样悲观！