一直在找一个借口让自己能够有一个彻彻底底摘下面具，然后安然的坐在某个黑暗的角落里观望着时光的离开，冷静而近乎残酷，然后一点一点陷入自我营造的气氛中，直到忧伤的不能自拔。可上天偏偏就这么喜欢捉弄人，尤其是像我这种很乖戾却又很听话的孩子，我就因此而忙碌了12年，一直没有空闲来在我想象的环境中独自让寂寞肆意地吞噬着我那少得可怜的完整部分的心。

爱失眠——我的文字 我是个奇怪的孩子，每天晚上九点以后就开始愈发精神矍铄，为此，我的妈妈伤透了脑筋，她在担忧像我这样天天晚上熬到一两点钟才睡觉迟早会拖垮了身体，就不停的给我买这个营养粉，那个营养液的，可是我看着那一年就需要上万块钱的营养们却在想，为什么我越补越精神了呢。 我猜，我是黑夜创造出来的，所以我才这么依恋黑夜。我出生那天是1997年7月1日的午夜2点钟，那个午夜你让中国亿万民众不眠的夜，所以现在亿万民众让我用失眠来偿还他们那个晚上的睡眠吧…… 大多的夜里我就不停的写些其妙的断章。在每篇文章的开头我都对自己说这一定是篇传世佳作，写到后面也就无所谓了，便草草收场，所以文章免不了头重脚轻。记不得是谁给我说，你能发表出去的那些文章，绝对都是分批次写的。

言下之意，我得改改这样的毛病，把每篇文章都像要发表的文章那样，好好地写。 文字是个好东西，真的要感谢仓颉老祖宗。杜拉斯有这么说过，写作是一种暗无天日的自杀。看到这句话的当时我愣了一下，难道一直以来我都是个想死吗？笑。 习惯在黑夜里疼痛着写下黑颜色的文字，内心里流离所失着一种澎湃的生活，直到有一天我发掘出文字能带给我除了完成作业以外别的感受时，就开始不断的写，不断的追求那些黑颜色的幸福。和痛。 有时候文字给我梦魇一般的沉重，有时候文字给我鲜血淋漓的快感，有时候文字给我匕首一般撕裂的痛。

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总有一天，我会征服文字，抑或文字彻底把我搞垮，然后让我再也无力反抗地漩入它的黑洞。但不管什么样的结果，我对文字，依然是有一种无法割舍的忧伤感。 曙光的迎接者——寂寞的等待 我最疯狂的一次就是连续四天没有睡觉，没有和一个人讲话，于是我就一个人迎接了三个黎明的太阳。 我对黎明前一个小时的黑暗有种特别的感觉，哪一个小时仿佛是寒武纪那漫漫长眠的冰雪地的大册子，那么我愿意就这样停留在那一刻的罅隙之中，永远不出来。 把所有的电灯关了，哪些是不真实的幻境。 把椅子搬到平台，闭上眼睛，四周浓烈的孤寂气氛让你觉得这是一个冗长的梦。

街上是黑夜的影，如同地面上长出一朵啼血玫瑰，凄艳而冷傲。 这便是忧伤的巅峰。伴着一夜未眠而又干枯的眼球，我忧伤无比的等待着黎明的第一个深情而又冷漠的吻。 然后天亮说晚安。 不是后记的后记 每次站在夜的最深处的时候我总会恍惚的惆怅些什么。 每次站在黎明的最前端看飞鸟寂寞的斜斜的身影然后过分的忧伤着。 我从这个世纪打马而过，离开的时候，有谁为我见证一场又一场的别离与伤逝。 生命中凌乱的碎片从眼前缓缓飞过，我伸手捕捉，未遂。 生命中，我们升腾，落下。