我喜欢一个人独享黄昏。在那时，周围的一切，不过是点缀夕阳的风景；在那时，什么都可以想，抑或是什么都不想，站在路边的空旷处，静对夕阳。

渐渐的，我的眼中就只剩下那轮凄美的落日。我彷徨着，开始疏远它，淡忘它，可是我却忘了——其实，它一直是在我的心中。我迷茫着自己对于落日的“情有独钟”。我就是它啊！

夜幕中，望着自己细长的身影在路上徘徊，我的鼻子酸了一下，回去后，我还不是孤身一人？不知道是不是看多了落日，我好像变得特别地多愁善感。家，这个名词让我觉得陌生，甚至觉得自己根本是一个没有家的人。

外婆，曾经多么温暖的一个词啊，可是不知何时却跟“冷漠”划上了等号。

父母的忙碌，使我只能和外婆住在一起。可为什么，每次和她在一起总感觉少了些什么？

是叮咛，嘱咐，抑或是关心？我唯一可以解释的就是她不在意我，不爱我，厌恶我，甚至不屑了解一切有关于我的事。而那时的我一直是个倔强的人，我一直在心里告诉自己：要证明自己，让她知道她的荒谬，无知，愚昧，一切的一切……

可人生却总是那么的戏剧性，当我转身发现自己错得有多离谱的时候却发现一切早已难以回头。我不知道是命中注定还是什么，我懂得的仅仅只有悔恨，可悔恨到底有什么用？正如李汉荣说：“旭日一转身变成落日，青丝一转身变成白发，爱情一转身变成婚姻……”当一切过去的时候，说什么也无益。

愚昧，平庸，贫穷几乎所有的这一切造就了她平庸的生命，至少在我认为这就是她。可就是这样的她，赢得的却是全村人的赞赏。即便如此，我还是讨厌她，讨厌这个破坏我妈妈幸福的她，讨厌这个身上泛着烟味的她，讨厌这个满口脏话的她，只要是关于她的一切我都讨厌，只因我不爱她。

在我隐约的记忆里，却唯独记住了那一天。那天的她，不像她，过分的温柔，过分的慈祥，让我觉得这才是我梦想中应有的外婆——温柔、慈祥、和蔼。似乎这一切都预示着什么，却又无从说起。

她领着我来到喧嚣的市集，拿出她曾经藏着掖着的钱袋，和我穿行在一个个店铺中。挑了一件又一件的礼物，有些甚至对于那时的我来说还显得太成熟。

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走了一段路，外婆蹲下她羸弱的身子，用她那双粗糙的双手抚着我的头，用她一成不变的嗓音对我说：“囡囡，也许你一直觉得外婆重男轻女，但你不知道，外婆真的是为你好，外婆知道你现在不能听懂我的话。外婆只要你记住：凡事不要太任性，要懂得容忍……”

我不知道她还说了什么，只记得我一脸茫然地瞅着她，却未对她露出一丝笑意。

当你离开我的时候，总感觉心间缺了一样什么东西。我不知道那到底是什么，随着时间地推移，我知道了，对你的思念也愈发深刻。

如今，我终于明白了你。为了不因我的固执而吃亏，为了从小锻炼我的忍耐力。可为什么你一直都不说，为什么只有你愿意毫无怨言的接受我的误解，为什么你宁愿付出自己的所有。而当我想要给你一个大大的微笑时，你又在何方？

你生命中的温暖就那么多，你全部给了我，但我却从不理解你。当我发现时，你已经离开我，你叫我以后怎么再对别人笑？

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曾经也有一个笑容出现在我生命里，最后还是如雾霭般消散，而这个笑容就成为我心中深深埋藏的一道鸿沟，难以跨越。

西沉的落日带不走我的落寞，我能做的还有什么。愧疚？歉意？算得了什么，能使你生还？我只能用我幼稚的文笔表现我对您至深的怀恋。