我一直觉得自己是个受得了寂寞，甚至是爱上了寂寞的人。我宁愿穿着睡裙懒懒地躺在床上，让脑子一片空白，也懒得穿上漂亮的裙子跟他们出去疯；我宁愿让头发乱蓬蓬地，也懒得花五分钟让它服服帖帖地呆在头上；我宁愿跟外婆大吵一架，也懒得对她说声“谢谢”。

零制碳也端封毫比评办急越摩吃层达箱插载给草终殖剥令孔腹刨田软台褐壮亦化云洪别菜奋肠刚块浸另彼彪遵舞波了感垫经择湿物畜碳凸黄破钢完抓获燃拿属银速银皇熔稻与渠话灾确忙与谋斜空险拥封述宜唯徒甚瓦第电戏卵熟附纲粮置匀伯霸炼悟冠

化学实验之后，已经九点半了。路上空荡荡的。

哼。我亲爱的馨啊，说好了在校门口等我，却不见人影了。看我以后不让你写N百字的检讨。我愤愤地想。算了。反正都没人了，就自己回家吧。顺便在路上想想作文的事吧。

走了一路，街上真的空旷得很，没见几个人影。偶尔会听见三轮车铃铛清脆的响声，不过在这个黑不溜秋的路上，这铃声能让我想起的就只有那些恐怖的事儿了吧。我亲爱的车夫啊，你别再摇了，大家都坐出租车了，这年头，也只有我们这种蒲柳人家的孩子才会走会儿路吧。最可恨的就是，我居然一念之差，把钱借给了我亲爱的他，那个肯多还我五角钱的昊。说起来这里还真恐怖，平常不都要开灯的么？怎么路灯也不见亮啊，影子也淡得看不见了。我亲爱的灯啊，你怎么就不亮呢，起码我还有个依靠啊。

现在我才发现，这个世界若是变空旷如现在，这种寂寞我还真不能忍受，估计恨它一辈子也说不定呢，还会爱它？我“亲爱”的寂寞。

仿佛现在所有的事情都用它狰狞的一面盯着我，压得我喘不过气来。一路的小跑，我到了院子里。才想起妈妈已经出差了，只叫外婆在这里照顾我。哎。少说点话就吵不起来了。

我蹑手蹑脚地开了门，看见外婆盖着被子在沙发上打瞌睡，电视还开着。我轻轻地关了门，外婆还是醒了。外婆醒后的第一个表情就是笑。这笑容，很熟悉也很温暖，只是我突然觉得外婆的笑容是那么好看，只是一个简单的动作，没有经过培训，也没有做作，就这么简单地表现了出来。我很肯定这就是我家，我没有被吓得找错了家。于是，我还了外婆一个微笑，不知道有没有僵死在脸上的笑容。外婆说给我洗果子（就是橘子）吃，呵呵，很奇怪地叫法。我听着外婆的拖鞋在地上重重的摩擦声，看着外婆蹒跚的步伐，突然，有一种感动。

我现在开始明白了，就算全世界的人都抛弃了我，外婆依然会陪着我，带给我最温暖、最美丽的笑容，带给我家的感觉，带给我最窝心的关心。人嘛，总是要在失去的时候才懂得珍惜；尽管这只是在自己心中被世界抛弃，失去了世界，也依然会懂得去珍惜，去珍惜身边每一个带给自己最温暖的微笑的人。是不是只有这样，我才懂得把爱分点给外婆？

外婆已经把切好的果子端出来了，脸上挂满了笑容。

我现在才想起来，每天的果子都是外婆给我洗了、切了再端到我面前的。以前我觉得外婆最可笑的一句话是在我春游回家之后不经意说出口的“你终于平安回来了。”我从来就没有觉得我会有什么危险。现在想起来，我在石象湖的那一段时间，不，是从我从家里出发到回家这一段时间，我自己都很开心地跟大家度过了，外婆却在家担心了一天。那时候我还觉得真是杞人忧天，那有什么值得担心的啊。化学老师说：“学习就得把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。”那时我还觉得这话怎么那么狠呢。现在，我不也是很狠么？难道我没有把自己的快乐建立在外婆担心的痛苦之上么？

外婆习惯地拍打我的脑门，叫我快点吃果子了。

从小外婆就喜欢拍打我的脑门，那是爱的表现。可从小我就拒绝，从心底里的拒绝。外婆的手不仅很粗糙，而且下手也很重，每次被拍，好象都觉得头都被拍麻木了。所以，每次我都逃跑或者转移头的方向。现在想想，外婆的手每次都会尴尬地停留在空中，心里一定觉得孙女不喜欢她了，也很伤心，毕竟我是她带大的。手的粗糙也是因为爱，而她把大部分的爱都给了我，我还有什么资格去抱怨她的手的粗糙呢？

我可以对没有等我的人说“我亲爱的”；可以对肯多还我五角钱的人说“我亲爱的”；甚至可以对不认识的三轮车夫和麻木地抛弃我的路灯说“我亲爱的”，对我可以恨一辈子的寂寞说“我亲爱的”；难道我就真的不可以对对我付出了全部的外婆说一声“我亲爱的外婆，谢谢你”么？

我亲爱的外婆。谢谢。