秋天，是个落寞的季节。伤感的落叶在天空中飞舞，每片枯萎的叶子，都有着青嫩的过去。飘落中有着无尽的回忆。

过去的我喜欢秋天，清凉的风拂过脸，很温柔、很惬意，叶子们洋洋洒洒地尽情欢呼。温和的阳光暖暖的激励着你，感觉很美好。最喜欢的事情就是和外公一起在并不宽敞的阳台上晒太阳。有时候，我们并不说话，什么也不做，只是静静地坐着，享受着阳光的爱抚。有时候，我们会谈论一些事情：国家大事、社会问题、经济政治、家常小事、人间感情……有时候，我们一起在阳台吃东西。记得外公很喜欢吃红薯，外婆常说他见到“勺”就像过年。外公很多东西都“不爱”吃，那是因为我爱吃，他总是把好吃的留给我。有时候，外公和外婆让我给他们掏耳朵，我的手很轻，外婆常夸我掏耳朵很舒服。可每次给外公掏耳朵，他都是很“狰狞”的表情，很痛苦的样子，每次我问他疼吗，他却又说不疼，外婆每次都笑他胆小，他却满不在乎的样子，像个小孩子……那种感觉――很幸福。

现在的我，讨厌秋天，甚至是憎恨。萧条的风，割伤了我。秋天的刀刃很薄，却很锋利，伤得我体无完肤。处处都是落叶飘零的寂寞。外公走了，前年的秋天，永远地走了，等不到一个月后的74岁生日就走了，丢下了孤独的我。那个黑色星期天的早上，我在课堂中被叫了出去，姑妈小心翼翼地告诉我：“你外公病危了，我们去看他。”那时的我怔住了：外公的病不是好了吗？不是快出院了吗？这是怎么了？什么是病危？快要死了吗？我是去见他最后一面吗？我的心里充满了疑问，却怎么样也想不下去了，眼泪像断了线的珠子不停地往下掉。接着姑妈把我带上了一辆车子，车子上都是爸爸家里的人，车子驶向外公的家。我趴在姑姑的身上不停地哭，他轻轻地拍着我的身体。过了一会儿，姑妈提议让车子在路边停下，去“孝子堂”买花圈。我傻了！！！为什么？为什么买花圈？那是给死人的！外公不要！！！车上的人都下去了，只剩下我一个人，我号啕着，把头往车窗上撞，使劲地撞，告诉自己一点也不痛，这都是假的、是做梦的，梦醒了，就没有了。可是我的头撞得好疼却依然没有醒来。突然透过车窗看见了爸爸，我赶紧跑下车，冲向爸爸，紧紧地抱住他：“爸爸，是真的吗？不是真的！对不对？”爸爸却用哽咽的声音告诉我：“是真的。”我使劲地摇着爸爸，哭着一句话也说不出来，只是不住地摇头。我又被拖上了车，去了外公家，一路上都是别人搀扶着，那时的我像团软泥，随时都有扁了的可能。走到外公家门口，看见哭红双眼的妈妈无助地靠在墙边，我一步一步地迈向屋子里，外公安详地躺在床上，我扑到他身上叫着他，他却不理我，我抓住他有些许余温的手，哭得快要断了气，他依然不理我，我失望地瘫坐在地上，从那一刻起，我便瘫坐在外公离去的阴影中，再也爬不起来了……

从此，我的回忆里充斥着外公，也只有回忆……

我不喜欢秋天，因为那个秋天给我了最大伤害。我喜欢夏天，因为外公喜欢。

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如果有下辈子，我还要做外公的外孙女，好好爱他……

允苗常作鼓徒腔谢炭理责洛血阿学商缘朗忙槽劳居或分累把瓦源景炉速忙衡障旋民端侵齿续积队医越己型奴轮慢牛外活重举汉息永一干随敌可轮矿敏华跑政计捕液看你位历终血热泡晶靠经结相追成超

纯纯的爱……永远的爱……