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年岁的门槛

时间: 2019-08-06 | 投稿

很多次都像这样表达。能如自己所愿的那样,把自己的年华能描述成生之蜃景。在每一个对于自己而言的晚自习都是荒生之夜。手里拿着笔,在绞尽脑汁地画着几何立体图,最后还是解不出来,从此以后,告诉自己不再做数学了,真累啊。我老是在想自己的世界应该怎么过下去。孤立的生存方式让自己不知道何去何从。为了那些忘却的纪念。那些无比绚丽的青春事件。

在这样的年岁里有着怎样的伤春悲秋。我自己问过小周。话到口边,就觉得这样的青春说出来,总觉是无比的肤浅。我非常怀念。在穷途末路的高三,我自己还是个做着许多作业的学生。我对自己说,这样的生活很快就要过去了。这个世界总是这么的太平。

人的一生总应该承受一些坎坷之事。你说呢。小周,命之曲折,身不由己。正如赫拉巴尔在《过于喧嚣的孤独——底层的珍珠》中所言“我为它而活着,并为写它推迟了我的死亡”。这个一生都在坎坷命运中艰辛地活着的平凡人,酝酿二十年之久。埃曼尼克虽说是个风流之人,但最后以极大的勇气和毅力,用小车将一位受迫害的犹太姑娘从德国纳粹集中营拖到捷克,救了她一条命。他的作品里有太多黑暗德国纳粹党的背景。

看过的书都是那样的让我感到人的命,永不可测。小周,你我都不过是人类之中最为渺小的。所有的种种在无数次的记忆深处都有深刻的绝响。

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我还是每天生活在学校里。看不到前途。明天是什么样子的呢?还是没有长大的好。人世太多的纷争,未想过有一天会深入其中。但此时,我还涉世未深。

我想你的时候,你却把我忘却。长大之时,就会有太多遗失。我想阅读者和我一样。都有思考与感受方面无法和解的地方。最后只能把记恨给予自己。所以人总是带着负重艰难生存。年华里有一片光阴暗淡的岁月,这是必然的。

什么时候,能结束自己这段艰深的生命历程?我对小周说。

太深的堆积的伤。无法自处。

一个人的时候,安静地写字,行走,无所事事地看着蓝色的天空。记得每天都要去那条街。很旧的灰色住宅区。高大苍老的树。花香吹过。一片片树叶悄悄地落下。向那条街转头看去,仿佛那是曾有的少年记忆的路径。每天都要走那里。冬天来了,时光悄无声息地掠过。记忆变得很淡很淡。如同憧憬的幸福。我很小的时候,父母都在这一幢一幢的旧宅生活过。所以这里曾有太多童年的记忆。喜欢南方。喜欢那种风尚。也曾想过有一天要去南方。没有人说起记忆是怎么样的变幻无常。站在那条街,我想起许多的事。我遥远的梦拉长变得类似于梵高的画。永远的艳丽浮华,不再真实。在自己的内心中,有许多的影子,永远都是一个人在上演着故事。

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我不喜欢现在的自己。青春被永远地拴在时光的深处,不见踪迹。深夜,患感冒,向老师请假。一个人在家,听着杂乱的歌曲,我自己填充自己的内心。我想起了,赫拉巴尔从五楼跳下来死了。他真的死了。为什么作家总是要去死呢。生命在人的意识之中总是会因为不能和解的思想,而不得不选择死亡。

一个人的生命,有时会变得很轻,很轻。

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小周,我们有一天也会离开。离开在人海茫茫。离开在天涯海角。

青春《文月·青岚》留下往来书信的美好回忆。但还是不如《最小说》一样的青春。王家卫在《重庆森林》中说,什么东西都有保质期。我想青春也一样。起伏的少年往事。清秀女生的手指。握着笔写着一手好字的淑男。我记得很清楚她的模样。她走了。没留任何方式地走了。我依然暗恋着她。望着远方山峦,深感渺茫。青春是怎么样的一曲歌。流淌着许多被时光散落的青春事件。

青春如诗。年少的岁月都写在这诗内,光芒射人。永远的故事,没有修饰。没有琢磨。都是那么真实。真实得让人流泪。十二月了。冬天冷起来让人很难受。自己仍旧写着自己的文章。梦想一直是梦想。朴素的梦想。

站在青春年岁的门槛,往事如酒。自己醉倒在地,竟抽噎起来。想起你,就这样地走了,没有正式的告别。

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