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两个乞丐的对话

时间: 2020-05-29 | 投稿

看着**和**两个乞丐的对话,再次陷入了沉默。

这段时间经历了太多的事,让我真切的看到了人性赤裸裸的虚伪、欺骗、造作。我知道,我无法回避,也无处闪躲,不愿解释,宁愿被误解。心受伤了,还会在乎什么,在乎你们那些无关人异样的目光吗?我不在乎,但我会反抗。当你们用异样的目光注视我的时候,我同样会报以鄙夷的眼神。其实想想,根本没必要和你们浪费精神,你们也只不过是在庸碌无聊的生活中找点事来做,找点话来说(谣言也就是这样产生的吧)。呵~~~我成为了你们摆脱无聊的佐料。

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或许我应该去辩解的,可是我不想,我知道你想听到我的解释,甚至是诉苦,可是对不起,我不想,这是我自己内心的事就让我自己去整理好吧。当你听到我生硬的拒绝后,眼神应该是失望的吧,但是请相信我,我可以的,可以解开内心的结,人总要自己学着长大。虽然现在想起她拙劣的语言仍然会气愤,但在理想与现实之间无数次的打击后,我已学会如何自我安慰,尤其是当听到她对我说她所谓的“平等”,更加让我对她鄙夷,对她低俗的“平等”观念感到好笑,甚至可耻。当她像个泼妇一样为自己大声开脱时,我没有理睬,因为我知道她主要不是说给我听,而是说给另外一些人,一些不相干的人。我的眼睛依然定定的看着小说中的章节,但是她的话,我仍记在了心里。要不是我对**不感兴趣,不然我肯定会去做给你看。

一直都认为我是个安静的孩子,后来有人要我去改变,在他们看来我也就真的变了,再后来有人开始说我不安分,经历过一些时候,我也“心安理得”的认为自己真的是个不安分的孩子。但是到底是什么,为什么。只有自己心里最清楚。我会很真诚的对待我的朋友,即使有时会对你们漠然,但你们也要知道我有多爱你们,即使被骗过,被伤害过,可是仍是提不起恨,因为在我把你当做朋友的那一瞬间,就已经告诉过自己,你会是我一辈子的朋友。对于不喜欢的人,我才会真正的漠然,即使他们有再多的金钱,再高的地位我也不会向那个他们献出自己都觉得恶心的“谄媚”的笑脸。或许他们都也是好人,只是我是个固执的孩子,我还无法去掩饰内心的厌恶,去改变对他们的看法。

外面仍然疏一阵,紧一阵的下着雨,挂在玻璃门上的雨伞还在滴着水珠,顺着玻璃一点点滑下,留下一道道狭长的痕迹,这18年来走过的路,遇到的事,也都像水珠一样留下了深深浅浅的痕迹吧。

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我一直都认为自己是不怕闪电,不怕雷声的,可是当我撑着伞,走在雨中,脚下不断闪来一束束亮光的时候,我却害怕了,真的害怕了。脑子里只想开点回家,我知道只有那里永远会给我温暖的怀抱。可是闪过这个念头后,我又开始喜欢这样的大雨天,即使淋湿了我的衣服,浸透了我的鞋子,但是这样至少可以让我忘掉所有的肮脏与不愉快,心里只要想着回家。

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肮脏,有人对我说过:女孩子,不要总是用这个词。可是我用的不对吗?是,我在遇到气愤的事时会发泄,甚至会说几句脏话,每当听到那几个词从我嘴里蹦出或是在脑海中掠过的时候,我总觉得那时的自己是个脏孩子,是个丑孩子。我不喜欢那样的自己。

从外面回来,我就躺在了床上,以前我总是会以睡觉去逃避,可是现在,我不想,我极想听到敲击键盘的声音。当我怔怔的望着天花板的时候,一恍惚,停电了,风扇不转了,灯灭了,真好。一切都是那么安静。可是大约一分钟后,房间的灯又亮了,我想我是喜欢黑夜的,这也是我为什么总有黑眼圈的缘故。只有在黑暗中人们会互相看不清对方,才会卸下自己伪装的面具。我也曾想过,在白天,在盛大的光源下看清他们赤裸的内心,可是光亮却灼伤了我的眼睛,其实我也完全可以把灯关掉,就像在雨中一样,不哭,只是默默的流泪。只是我不想让外面我所爱的人担心。

戈多,数百年来,没人能说得清你到底是什么,可是无论你是什么都不重要,只要你肯带我走,带我走,请带我离开这儿,好吗?

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