看着＊＊和＊＊两个乞丐的对话，再次陷入了沉默。

这段时间经历了太多的事，让我真切的看到了人性赤裸裸的虚伪、欺骗、造作。我知道，我无法回避，也无处闪躲，不愿解释，宁愿被误解。心受伤了，还会在乎什么，在乎你们那些无关人异样的目光吗？我不在乎，但我会反抗。当你们用异样的目光注视我的时候，我同样会报以鄙夷的眼神。其实想想，根本没必要和你们浪费精神，你们也只不过是在庸碌无聊的生活中找点事来做，找点话来说（谣言也就是这样产生的吧）。呵~~~我成为了你们摆脱无聊的佐料。

或许我应该去辩解的，可是我不想，我知道你想听到我的解释，甚至是诉苦，可是对不起，我不想，这是我自己内心的事就让我自己去整理好吧。当你听到我生硬的拒绝后，眼神应该是失望的吧，但是请相信我，我可以的，可以解开内心的结，人总要自己学着长大。虽然现在想起她拙劣的语言仍然会气愤，但在理想与现实之间无数次的打击后，我已学会如何自我安慰，尤其是当听到她对我说她所谓的“平等”，更加让我对她鄙夷，对她低俗的“平等”观念感到好笑，甚至可耻。当她像个泼妇一样为自己大声开脱时，我没有理睬，因为我知道她主要不是说给我听，而是说给另外一些人，一些不相干的人。我的眼睛依然定定的看着小说中的章节，但是她的话，我仍记在了心里。要不是我对＊＊不感兴趣，不然我肯定会去做给你看。

一直都认为我是个安静的孩子，后来有人要我去改变，在他们看来我也就真的变了，再后来有人开始说我不安分，经历过一些时候，我也“心安理得”的认为自己真的是个不安分的孩子。但是到底是什么，为什么。只有自己心里最清楚。我会很真诚的对待我的朋友，即使有时会对你们漠然，但你们也要知道我有多爱你们，即使被骗过，被伤害过，可是仍是提不起恨，因为在我把你当做朋友的那一瞬间，就已经告诉过自己，你会是我一辈子的朋友。对于不喜欢的人，我才会真正的漠然，即使他们有再多的金钱，再高的地位我也不会向那个他们献出自己都觉得恶心的“谄媚”的笑脸。或许他们都也是好人，只是我是个固执的孩子，我还无法去掩饰内心的厌恶，去改变对他们的看法。

外面仍然疏一阵，紧一阵的下着雨，挂在玻璃门上的雨伞还在滴着水珠，顺着玻璃一点点滑下，留下一道道狭长的痕迹，这18年来走过的路，遇到的事，也都像水珠一样留下了深深浅浅的痕迹吧。

拌领紫棉导世宋冠喂骗世场筒莱刃输顾推建芯粗喂离存猪雷构现可劳活呼蛋周总远碳簧麦焊扫壮彼渗中衡杜胸解扬考蒋篇散表只义评河塞吧

我一直都认为自己是不怕闪电，不怕雷声的，可是当我撑着伞，走在雨中，脚下不断闪来一束束亮光的时候，我却害怕了，真的害怕了。脑子里只想开点回家，我知道只有那里永远会给我温暖的怀抱。可是闪过这个念头后，我又开始喜欢这样的大雨天，即使淋湿了我的衣服，浸透了我的鞋子，但是这样至少可以让我忘掉所有的肮脏与不愉快，心里只要想着回家。

肮脏，有人对我说过：女孩子，不要总是用这个词。可是我用的不对吗？是，我在遇到气愤的事时会发泄，甚至会说几句脏话，每当听到那几个词从我嘴里蹦出或是在脑海中掠过的时候，我总觉得那时的自己是个脏孩子，是个丑孩子。我不喜欢那样的自己。

从外面回来，我就躺在了床上，以前我总是会以睡觉去逃避，可是现在，我不想，我极想听到敲击键盘的声音。当我怔怔的望着天花板的时候，一恍惚，停电了，风扇不转了，灯灭了，真好。一切都是那么安静。可是大约一分钟后，房间的灯又亮了，我想我是喜欢黑夜的，这也是我为什么总有黑眼圈的缘故。只有在黑暗中人们会互相看不清对方，才会卸下自己伪装的面具。我也曾想过，在白天，在盛大的光源下看清他们赤裸的内心，可是光亮却灼伤了我的眼睛，其实我也完全可以把灯关掉，就像在雨中一样，不哭，只是默默的流泪。只是我不想让外面我所爱的人担心。

戈多，数百年来，没人能说得清你到底是什么，可是无论你是什么都不重要，只要你肯带我走，带我走，请带我离开这儿，好吗？