我是个好孩子
我总是会很奇怪地,在某年某月某日因为某种关系,联想到自己的缺点。你说我奇怪不?人总是凡事往好处想,我就反了,专挑“死角”钻,有时候因为某个问题闹得周围人都不安宁。
人有好坏。从小,爸妈就教育我,要做好孩子,我也会按照他们所说的做,而且步步都走得踏实。有时候,尽管是遇到麻烦,也都自己解决。
幼儿园的时候,我就是一个默默无闻的小丫头,并不出众。当时,我也没与人交流,很乖巧的。老师上课,每个字音都听得很清楚,不敢分心。小时候的我,并不是老师眼中最出色的,而是我旁边的一个男生。
我得说,他并不用功,并不出色,他所有的答对的题,都是从我这得来的。他总是威胁我,如果不给他答案,就给我好果子吃。我从来都是害怕地答应,然后在他的“监视下”把题做完,他便一把抢过去抄。
我从不把事告诉老师。我不敢惹祸,怕引起是非,倒霉的一定是我。老师并不是一个偏心的人,可是我就是怕。全班都知道老师和他的关系。所以也从不敢去惹他。
那天,我头一次发火,头一次在老师心中留下坏印象。
当看着老师一点一点地为他擦干净眼睛里的胡椒时,我很委屈,明明是他先欺负我的,我只是一时气愤而已,可是他就哭了,哭得很厉害,边哭边向老师倾诉我的不是。全班都看着我,一种很惊奇的目光,仿佛在“敬佩”我的“勇敢”。一道道目光射得我浑身不自在,我讨厌这种目光,充满了讽刺。
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老师先让他到位置上休息,然后把我领到办公室,开始问话。
“为什么要这样做?”老师的语气是慈祥的,可是我听着极为不舒服,我宁愿老师狠狠打我一顿,至少我会觉得疼,知道我做错了,可是老师没有,所以我只是气愤,气愤那个男生“恶人先告状”,心中并没有觉得自己是做错了,一点都没有。
所以,我没有发现,那件事之后,我便与“好孩子”这个词脱离了,开始从“密切”变成“疏远”。
现在发现已经完全来不及了,因为,我发现,自己开始叛逆起来,有时竟然会故意打乱,在课堂上,老师没在的时候。
呵,你说,人是不是随着年龄的增长,就会越来越现实,而所谓的现实,就是变得很叛逆。之前,我一直都不懂,但是,现在,我终于懂了,因为,我觉得我现在就是这种人。
但是,我又觉得,自己有时候真的很令人讨厌,因为我在“好”与“坏”之间,那一项都不是。有时候,我还觉得可笑……
邻里的大人们,总会不时地称赞我,说我不论在学习或家务上都做得很好,是个好孩子。
有时候,姐姐还会故意损损我说,你听了就不脸红吗?
每次我就只是笑笑,不回答。
其实,姐,你没发现,我的笑是嘲笑,是在嘲笑我自己,我也知道,我的“好”都是虚伪的,没一件所谓的“好事”都是家长要求做的,所以我只能做,自己,完全是被高估了,可是,那些村民看不见。
在班级上,或许,我的同学都是我“知音”,至少,他们比我的父母还要明白,我是个十足的“坏蛋”。但是,连我都要否认,因为,在学习上,我的的确确是较为出色的,大家都明白的,甚至,连坐在我周围的同学都知道》我不知道,我到底是属于哪一类,当我仔细地关注与自己不经意的动作时,我才发现,或许,我的心灵是善良的,只是行为不是罢了。可是,我还是认为,自己并不是好孩子。
或许是我想太多了……
每当与父母出行时,只要看到有流浪的小动物从马路中间跑过,都会大叫起来,以示父母留意;每当外出郊游时,没有垃圾箱,同性人叫我乱丢时,我便会心慌,之后还是把垃圾包起来放进口袋;每当看见有人的东西掉了时,就会不自觉地帮忙捡起……
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我不知道,在母亲眼中我是怎样的,我并不敢问,因为我在乎母亲的看法,我怕我在最疼爱我的母亲嘴里,会听到我是个坏孩子,但是,最后的希望,我依然选择了母亲。
“妈妈,在你心中,我是个好孩子吗?”我没有亲口问妈妈,我还是不敢……
“是的。”母亲是很肯定地回答我的,顿时,我的心中漾起一阵波澜。
“为什么?”我又问。我不知道母亲会怎么回答,但是我知道,有了母亲肯定的回答,即使她不说理由,我都很开心了。