我的青春，被顽固的心跳一分一秒的带走，带走了足够多的记忆，却留下了一道或深或浅的疤痕。它以固执的姿态不偏不倚的黏在灵魂的某一处，等待着某一天绽放出类似于原子弹爆炸般漂亮的蘑菇云。我多么希望那疤痕会随着时间的流逝，而日益愈合，可是它却像是烙印一般难以磨灭；我多么渴望那疤痕可以被历史的长河冲刷的更大，好让悲伤的黑色情绪得以解脱，但一切的一切都不在我的预料之内。

我们每个人的身上都或多或少有一道疤，这些疤痕是青春留给我们的，因为那上面包含了许许多多的悲欢离合，我们难以忘怀的记忆都混在里面。每当夜幕降临，天空出现那一轮皎洁的月色时，思绪总会像潮水般翻涌，一翻就是好几年前。

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忆起昔日的自己是那么的年少轻狂，陪着同学一起迟到一起难过一起抽烟一起喝酒一起谈天说地的日子，真的像张卫健的《信徒》中唱到的那样：年少轻狂的好日子，一懂事就结束。

人都是会长大的，长大后的自己回首往事时，并没有像大家所说的那样发现自己很幼稚，我反而觉得那一段岁月是一段非常美妙的忧伤。美妙之处在于那些值得回忆的岁月，忧伤之处莫过于再好的东西都要经历的离别。离别，是一件非常痛苦的事情，尤其是感情好的两个人或是一群人，在离别的时候难免会滴下最不想看到的液体。就算是感情不好而经常吵架的双方，在离别之后也会有一段时间来习惯没有对方的吵嘴，而习惯的过程也是充满忧伤的。毕竟，在不久的将来，总会出现‘物是人非’。

离别，人的一生究竟要经历几次？是不是每经历一次就可以让眼眶的泪水少一滴？物是人非，究竟时间的匆匆离去带走了什么，又遗留下了什么，当面对物是人非是为何总是热泪满盈？青春，又是谁将这么美好的名词定义成忧伤？或许，这些都是青春留给我们的疑问，料想哪一天能够将这些疑问一一解答，心中莫名的感到欣慰。

许多年后的今天，我依稀记得那些站在来路和去路的人，是如何与我擦肩而过后又行色匆匆的朝着前面走，头也不回。青春这一条路，我走得很忧伤，望着那些行色匆匆的路人，有的聊着天，有的背着书包，有的提着公文包，他们匆忙的身影在繁华的都市将我衬托成了一个无所事事的游手好闲者。我多想对他们说：其实

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，我也是忙碌的一份子。

可是，我忙碌的是什么呢？也许那一篇又一篇的日记可以解答这个疑惑。早已经忘记是何时提笔写东西，也忘记了当时写下第一篇文章的时候是什么情绪，但我记得我曾说过，我要把这个青春一点一滴的记录下来，尽管忧伤，尽管彷徨。我还记得，那些文字，是我的理想。那是夹杂在青春澎湃的热浪里的理想，也许这个理想像梦境般遥远，但我还是矢志不移至今。

什么叫离别，什么叫最熟悉的陌生人，什么叫物是人非，青春都告诉我了。一字不漏。经历过这些，才能让理想更加顽强得如戈壁滩上的白杨般蔓延，尽管曲折却依旧挺拔高大。青春是为了培育理想，还是理想需要青春？几年前的疑问到现在也渐渐的明朗了起来，也许青春也是需要支柱的，理想就是支柱我在忧伤中走下去的理由。要不然，我会在青春遗留的疤痕中不间断的消沉、堕落。

不知从何时开始便养成了一个坏习惯——依照心情写作。青春，总是让人莫名其妙的忧伤起来，因此写的东西特别的多，可惜在这种忧伤的情绪下，文字落笔总成伤，让伤处疼上加疼。明明就是一块不大不小的疤痕，疼起来却是致命的。

原本以为，只要将那些心情记录下来，头上的阴霾就会散去，还我一个晴朗的天空。甚至坚信老实说的‘文字具有疗伤的效果’，可到写到最后不是变成太监就是烂尾。文字，始终都没有疗伤的效果，只有思考的角度在写作时悄悄的发生了转移，思绪才从悲伤过度到平和，有时甚至是偏激。

又能如何？一切的一切，都是青春赋予我们的。尽管难过，可也只有接受的份，容不得拒绝。总是这样对自己说：当烟云往事成为烟云时，要勇敢的拭去彷徨的泪水，可怜、给谁看？

疤痕始终是疤痕，不会随着时间而痊愈，甚至还会时不时的犯痛。可如今，这些疤痕都被烙印在了心脏，灵魂的某一个不知名的角落，即便想忍痛剥去也是不可能的事情，因为不知道它被烙印在何处。

上天是公平的，在被时间偷走的那些青春的记忆碎片，都以领悟的姿态重新装饰了生活，让生活在理想的支撑下，朝前大步迈去。

偷笑吧，混蛋，即使一切都已物是人非，可还有记忆残留在碎片的空隙里。