一直很想写一些有关怀念的文字，可一直没有时间，而且也不知道如何去写。虽然我现在在写序言，却不知道正文会到什么时候才会出来，或许根本不会出来也有可能。我只是有时侯非常的喜欢写点字，而且写出来的都是些糟糕并且乱七八糟的东西。

这也许是我最后一次用“晓风残月”这个名字了，也是第一次把它打到qq日志上来的，因此我想努力的写好一点。（这里的写好一点，不包括能力问题啊，毕竟这也是没办法的事。）那本自己写过的厚厚的《晓风残月》虽然逃过了高考后的一劫但最终还是被我在大学的莫个夜晚翻阅一业时用一把大火很干脆的烧了。我想以后有一天也许会重新再写一遍，也有可能永远都不会再写了。这就像有些东西也许可以重新开始，但也许永远都不会再回头了。

而这一切，只在于个人选择，或者说意识上，但有时又觉得这似乎不仅仅是一个人的问题了。

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不明白为什么会给这篇文章叫做《三月的夏天》，我只是偶尔会喜欢“三”这个字，就像自己喜欢“风”这个字一样——仅仅局限于字，没有其他的意思。起初想的题目是《三人行》，可是在写的时候才发现自己不知道这三个人究竟是谁。阿锟、峰儿和我，还是我和黄兄以及程菲呢？这几个人和我好象都是比朋友更好的关系，至于更好在哪儿，也不是太清楚，但很明白这似乎不能是两个同时存在的三人行，就像我知道晓风和殷风永远都只有一个一样。

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峰儿和阿锟是小时侯在一起的伙伴，铁杆的哥们。我们一起学习，一起欢乐，一起痛苦，一起接受魔鬼般的训练，然后一起长大。虽然最终，我们拥有了不同的任务，使我们似乎本来就是错误的存在，但那么多的“一起”早已将莫种东西铸进了我们的灵魂。阿锟在将刀子划向我，洒出鲜血的同时，飘向我脸颊的还有他的眼泪，就像我向峰儿挥着拳头时，他的嘴角一直在慢慢的上扬，永远抹之不去的微笑，但确实存在着。也许我们都不愿承认这样的事实，可它已经是事实了 。就像我们也许是错误的存在着，可我们已经存在了。虽然心里明白我们彼此都没有错，可是却逃脱不了的要去承担莫些事情。毕竟，错误的人已经没有了。

我认为这就是兄弟

的情谊了。而且，阿锟和我的身上本来就流有相同的血液。

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与之相比，我和黄兄以及程菲三个人的关系，给人的总是硬邦邦的感觉。虽然我叫他黄兄，他也喊程菲妹妹，我也会顺水推舟的把程菲当作妹妹看待（至于她自己是否这样认为则另当别论），但总能感觉我们彼此之间都有堵厚厚的墙将我们隔开。我们不会分享彼此的世界，不会像峰儿和阿锟那样一起干许多事，然后铸起我们的情谊。虽然有时会尝试着去干，但好象是失败，毕竟距离还是太大了。我们有的只是盲人摸象般的心灵感触，还有那些象征性的行为，问候或者关心，给人的是虚伪，所以我一直很少叫人妹妹。其实这样的伙伴从小到大都有，而且还要纯洁。比如说小学的“四人小分队”、“二人组”，初中时的“校园三人组”等等，这些都是最好的朋友。我相信每个人在生命的莫个时候都有自己最好的伙伴。可这些，在时间的洗刷下，都已经烟消云散了，只是在莫个夜深人静的时候才会把他或者她想起来，回忆起曾经在一起的美好。

其实黄兄和程菲与他们都一样。不明白自己为什么对他两还有那么深的感情。尝试着把他们放在时间的边缘，任由洗刷。可有一天还是发现自己依然留恋。然后对自己说没什么的了，这只是恰好赶上自己的青春期罢了，这只是一个喜欢感情用事的阶段。我不知道这句话是不是有点自己欺骗自己的样子，就像我会莫名其妙的喜欢上CF，也许现在依旧喜欢的一塌糊涂，但仍然对自己说没什么的了，这只是恰好赶上自己的青春期一样。

对于CF，是一种莫名其妙的感情。我只是单纯的认为这就是爱情了，可是又会无意识的尽量阻止自己去干一些理所当然的事情。这种无意识又会理所当然的发展成为有意识，因此有时也会做一些和其他女生打的很热的场景。我不知道这算不算简单的布局，但感觉这个词很阴险，不知道自己是不是也是这样。不清楚是否希望CF会喜欢上自己，只是很自然的将距离隔开。我给自己一个很好的理由，我对自己说应该很清楚同时身为一位被复仇者（复仇者的对象）和哥哥的身份意味着什么和应该如何去做。

这种双重的身份当然是针对阿锟而言，我说过我和他的身上流有相同的血液。可现在发现这也是自欺欺人。