我们本来不该有这么多交集的。那么多日子我选择逃避，选择离开，选择遗忘，选择就那样无声无息的退出你的生命．．．我承受了许多你想不到的痛，咬咬牙还是这样下去了。因为我觉得，只有我退出了你的生命，你才会更幸福、所以我便这么做了。你没有挽留、我甚至怀疑那段感情似乎只是我一个人的事，与你无关、与爱情无关。

很心痛、很想念、很纠结．．．

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那些日子我是怎么活过来的我自己都不知道。除了上网就是音乐。我把你的Q号删了，可还是想知道你的消息．．．于是删了又加、加了又删，反反复复、不知道做了多少遍。开了qq和朋友简单的招呼，就开始听音乐，我把音乐开得很大声、很大声．．．这样我才听不到自己訫誶的声音。

本来我就想在原来的学校浑浑噩噩三年，然后去国外，可是爸爸说要给我机会，自己争取的机会。所以他把我送到现在的学校．．．陌生的环境、陌生的人，这一切来得太突然，突然到我还来不及接受。朋友的号码一个都不记得，只记住了你的号码，那十一个我忘不掉的阿拉伯数字。拿起电话，拨出你的号码．．．你永远都是很忙的样子。后来我才知道，你有女朋友了。訫、还是痛了，眼泪、还是流了。恨我自己还是那么不争气的想你，可是我却没有办法．．．知道你有了女朋友以后，我很少给你打电话，甚至几个月来都没一次。你当然不知道我拿起电话按了那十一个数字，然后一个个地删掉，又一遍遍地按。那时候我的心情是有多么糟糕，又有多么的无奈？怕打扰你们平静的生活，所以阻止自己想念。你知道这样的我多傻．．．

在这里，有一个人对我好、很好很好的那种。对比你，他无非是完美的，可我不喜欢、不喜欢就是不喜欢改变不了的，所以我拒绝了他的好。你看、为了你，我伤害了别人。

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之后，你和你那位分手了打电话给我。那时候，我不知道是该为你难过还是替自己开心，一半一半吧！然后我频繁地去你空间，看到的却是你的不舍、你的挽留、你的心痛和无奈。我第一次觉得、你如此对不起我！！！难过又一次把我淹没．．．我真的不知道我该怎么做．．．

当你问我交了男朋友没有，我对你撒了谎。我告诉你有，其实、那根本不算是。我只是一厢情愿地认为这样可以听到你心痛的声音，证明你是喜欢我的。可我没有听到，你只是淡淡的回应，一切都与你无关，我的希望又一次破灭。我问自己：我还喜欢你么？答案是：不知道。以前的真心，你可以不用怀疑。可是你试下，被伤了无数次以后你还能再喜欢那人，那么怪我不够喜欢你。现在，我真的不懂是习惯了去喜欢、去想念、去幻想，还是还在喜欢，我不懂、真的不懂了。我也曾问过你、你也只是逃避，我不能确认你的訫，那我也不能像从前那样不顾一切．．．

你对我，如果只是想在寂寞的时候，找一个打发寂寞的借口、或是做你要忘记你所喜欢的人的工具，那么我请你、离开。而且越远越好．．．

这些你都不懂的，就算我还喜欢你，但是我不欠你什么，不要以为我的付出都是理所当然的。 我努力为你做很多事，你却对我一如既往的伤害。你对得起我么？？？？