今天在网吧里面耍得实在是无聊，所以就来写一写文章，反正闲着也是闲着……今天下午寝室里面已经装了宽带，从下个星期开始，我就应该会跟后校门的网吧说拜拜了，即是说这可能是我最后一次在网吧上网了!

在学校里面总觉得少了些什么，在家里也有同样的感觉，但是那种模糊的感觉到现在都没有办法领会出来，也许是自己在这里的朋友太少的缘故吧。在此之前其实我也是一个很内向的人，很多事情都不想自己去解决，喜欢让给他人去打理，因此我的胆子也很小，在家里家长也很为我胆小的事情很担心我以后出去社会中怎么应付，我也想改变自己，但是这又谈何容易呢，要是我能很轻易的改变自己的话，我的生活也许就不是现在这个样子了……

很多时候我都在想这样一个问题，我活在这个世界上面的真正意义是什么，我该在什么时候结束我的生命。也许你会说，当然是你死的时候咯，人的生死是人身体好坏决定的，也许只有上帝有这个权利来结束你的生命，然而我又是个无神论者，所以上帝或者是佛祖对于我来说是没有概念的，他们都是死的，而我却是活的。

也许我是为了某一个特殊的人而活在这个世界上面，也或者我是为了我自己活在这里，也许是其他的什么原因。记得在小学的时候，老师就说你们不是在为你们的父母与老师而活，而是为了你自己而活，你活着的目的就是创造前人所没有创造出来的东西，活着的目的就是让该时期的社会有所进步。大概，也许，可能在十年前我是这么想的，但是在十年后，我的想法似乎变成了为了某一个人而活，虽然我现在还不知道那个人到底是谁，但我能感觉到他是我一个很熟悉的人。

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自从我开始接触游戏这个东西的时候，我就在那里面不能自拔，它似乎已经潜入了我的肋骨之中，在游戏的世界里我常常整得自己不能自拔，当然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了痴迷的程度

为什么我会对游戏产生兴趣呢？因为一个人的原因。在小学的时候我几乎不打游戏，就算打也只是玩一会儿而已。记得那个时候很流行一款叫“魂斗罗”的经典游戏，我妈妈也很喜欢玩那个，以前从学校回家就经常看她在家里玩那款游戏，当然我也玩，但最多坚持到一两个小时就会感觉疲劳，转手干其他的去了。然而自从小学毕业以后，我开始接触了street games。

最初的时候我也不怎么感兴趣呢，因为我当时很想念一个人，后来遇见了我初中时代的死党——黄河，他有个优点就是喜欢打一打街机游戏，既然是死党，当然我们也就长期一起在街机厅里面打游戏咯!!还别说，我没过多久就成了一街机好手，虽然还不到高手的级别，但是自己的进步是很明显的……

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后来也慢慢的发现，我在游戏i时会将想念她的心情埋藏得更深，一旦接触了游戏摇杆，我的心就不受自己支配了似的，精力完全转移到了那上面，会全身心得投入到里面去呢。所以为了减轻自己心里的负担，我就经常打游戏，还被妈妈当场抓住了一次，那次是把我和我哥哥打掺了的，至今我都害怕呢!!也从那以后打游戏的频率又减少了，因为害怕妈妈打啊!!那种皮带和自己肌肤亲密接触的感觉实在是难以忍受……

游戏一少，自然有些东西又会上升成为主流，为了克制自己，我曾很多次的告诫自己forget her by any ways!!自己也尝试过很多次，但都无功而返，越是出于唯心的想忘记的东西反而越记得那样真切……因此自己也就越来越自避，越来越不喜欢与身边的人说话，所以在初三的时候，大家都感觉我很可怕，虽然我的脸长得很志气呢。而我完全没有感觉到自己的变化，还是认为自己是那个开朗的稚气男孩，遇见熟悉的人仍然是一笑对待，我觉得自己应该是蛮平易近人的，然而在后来他们评价我的时候却是“易志很难接触，他很少说话，似乎一天都在一旁想着什么似的”说这些话的人其实是我不怎么熟悉的人，因为不熟悉，所以我也很难想像自己会主动的和他/她成为朋友。真正是我朋友的，他们会认为我很好接触，并且他们也认为我很值得信赖，是一个值得交的好朋友。

在上述两种观点下，我不知道自己到底是属于哪一种……也许初中的我是前一种，高中的我又成为了后一种吧……

最终都会让我明白改变来源一个理由——my deskmate，她的离去，她的杳无音讯，以及对她笑容的怀念……想念缘于什么我不知道，为什么我会想念她也不知道，为什么我会拒绝其他人而孤独的写她的名字我还是不知道，唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……