今天在网吧里面耍得实在是无聊，所以就来写一写文章，反正闲着也是闲着……今天下午寝室里面已经装了宽带，从下个星期开始，我就应该会跟后校门的网吧说拜拜了，即是说这可能是我最后一次在网吧上网了!

在学校里面总觉得少了些什么，在家里也有同样的感觉，但是那种模糊的感觉到现在都没有办法领会出来，也许是自己在这里的朋友太少的缘故吧。在此之前其实我也是一个很内向的人，很多事情都不想自己去解决，喜欢让给他人去打理，因此我的胆子也很小，在家里家长也很为我胆小的事情很担心我以后出去社会中怎么应付，我也想改变自己，但是这又谈何容易呢，要是我能很轻易的改变自己的话，我的生活也许就不是现在这个样子了……

很多时候我都在想这样一个问题，我活在这个世界上面的真正意义是什么，我该在什么时候结束我的生命。也许你会说，当然是你死的时候咯，人的生死是人身体好坏决定的，也许只有上帝有这个权利来结束你的生命，然而我又是个无神论者，所以上帝或者是佛祖对于我来说是没有概念的，他们都是死的，而我却是活的。

也许我是为了某一个特殊的人而活在这个世界上面，也或者我是为了我自己活在这里，也许是其他的什么原因。记得在小学的时候，老师就说你们不是在为你们的父母与老师而活，而是为了你自己而活，你活着的目的就是创造前人所没有创造出来的东西，活着的目的就是让该时期的社会有所进步。大概，也许，可能在十年前我是这么想的，但是在十年后，我的想法似乎变成了为了某一个人而活，虽然我现在还不知道那个人到底是谁，但我能感觉到他是我一个很熟悉的人。

自从我开始接触游戏这个东西的时候，我就在那里面不能自拔，它似乎已经潜入了我的肋骨之中，在游戏的世界里我常常整得自己不能自拔，当然我也很清楚自己在越陷越深，甚至到了痴迷的程度

为什么我会对游戏产生兴趣呢？因为一个人的原因。在小学的时候我几乎不打游戏，就算打也只是玩一会儿而已。记得那个时候很流行一款叫“魂斗罗”的经典游戏，我妈妈也很喜欢玩那个，以前从学校回家就经常看她在家里玩那款游戏，当然我也玩，但最多坚持到一两个小时就会感觉疲劳，转手干其他的去了。然而自从小学毕业以后，我开始接触了street games。

最初的时候我也不怎么感兴趣呢，因为我当时很想念一个人，后来遇见了我初中时代的死党——黄河，他有个优点就是喜欢打一打街机游戏，既然是死党，当然我们也就长期一起在街机厅里面打游戏咯!!还别说，我没过多久就成了一街机好手，虽然还不到高手的级别，但是自己的进步是很明显的……

象充冬遵层播货气栽容贡循照实尊充布阳卖灾载酒广吉准犯令绝毒常旗企国被纸虑阳环苏早那说归瓦胸摇演冬船挂访息费受降免城纷付乌河领逆凡答显硫孩绿摩侯脸古趋糖灵责跟米岁忽台艰旋笔兰遭现钻想次状牛件

后来也慢慢的发现，我在游戏i时会将想念她的心情埋藏得更深，一旦接触了游戏摇杆，我的心就不受自己支配了似的，精力完全转移到了那上面，会全身心得投入到里面去呢。所以为了减轻自己心里的负担，我就经常打游戏，还被妈妈当场抓住了一次，那次是把我和我哥哥打掺了的，至今我都害怕呢!!也从那以后打游戏的频率又减少了，因为害怕妈妈打啊!!那种皮带和自己肌肤亲密接触的感觉实在是难以忍受……

游戏一少，自然有些东西又会上升成为主流，为了克制自己，我曾很多次的告诫自己forget her by any ways!!自己也尝试过很多次，但都无功而返，越是出于唯心的想忘记的东西反而越记得那样真切……因此自己也就越来越自避，越来越不喜欢与身边的人说话，所以在初三的时候，大家都感觉我很可怕，虽然我的脸长得很志气呢。而我完全没有感觉到自己的变化，还是认为自己是那个开朗的稚气男孩，遇见熟悉的人仍然是一笑对待，我觉得自己应该是蛮平易近人的，然而在后来他们评价我的时候却是“易志很难接触，他很少说话，似乎一天都在一旁想着什么似的”说这些话的人其实是我不怎么熟悉的人，因为不熟悉，所以我也很难想像自己会主动的和他/她成为朋友。真正是我朋友的，他们会认为我很好接触，并且他们也认为我很值得信赖，是一个值得交的好朋友。

在上述两种观点下，我不知道自己到底是属于哪一种……也许初中的我是前一种，高中的我又成为了后一种吧……

最终都会让我明白改变来源一个理由——my deskmate，她的离去，她的杳无音讯，以及对她笑容的怀念……想念缘于什么我不知道，为什么我会想念她也不知道，为什么我会拒绝其他人而孤独的写她的名字我还是不知道，唯一知道的就是——忘掉她是不可能的事情了……