马克。吐温和他的箱子

有一天，马克。吐温在旅馆准备过夜，他看了一下登记簿，发现尽是这样的登记：“XX公爵和他的仆人，XX伯爵和他的管家，等等。可是他挥笔写道：“马克。吐温和他的箱子。”

怎么不碍事

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马克。吐温常常心不在焉，有一次坐火车时丢了车票，查票时他找不到了。幸好乘们员认识马克。吐温说：“如果真找不到车票，也不碍事！”马克。吐温却急地大叫：“怎么不碍事！我必须找到该死的车票。否则，我不知道我究竟是到哪里去旅行。”

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梦游症

病人：“马克。吐温先生，您知道如何治梦游症吗？”马克。吐温：“很简单，买一盒图钉，睡觉前撒在床边。”

该死的人死了没有

马克。吐温一天在美国里土满城，抱怨头痛得厉害。当地一个人却说：“这可能是你在里土满城吃的食品和呼吸空气的缘故，再也没有比里土满城更卫生的城市了，我们的死亡率现在降低到每天一人了。”

马克。吐温立即对那人说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”

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长到碰得到地面

林肯的一些朋友喜欢闲谈，常常提出一些毫无意义的问题：“一个人的腿应该有多长？”一天，一个朋友问。“嗯！”林肯回答说：“我看至少应该长到碰得到地面。”

我被她折磨了15年

林肯的妻子做了总统夫人之后，脾气愈来愈烈。她不但随意挥霍，还常对人大发雄威，一会儿责骂这收款多，一会儿痛斥那东西太贵。有位吃够了苦头的商人来找林肯诉苦。林肯苦笑着认真听完后，无可奈何地说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完吗？”

我是世界公民

当爱因斯坦的相对论被科学实验证实之后，有记者问他在社会上获得什么样的地位。这位科学家意味深长地说：“假如我的理论是错的，那法国人会说我是德国人，德国人就会说我是犹太人。现在我成功了，德国人会承认我是德国人，法国人则会说我是世界公民。”