很想跟你说，现在我真的变得很爱你。可这时候，你已不可能再回到我身边了。原谅我，来不及说“爱你”。

——题记

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爸爸：

我是你女儿呀！记得我吗？不要紧，记不起也没关系，真的没关系的，我不会怪你。

那一年我八岁，门前的大树开满了花，树上的小鸟也盖了新家。你把我送走了，叫我不要再回家。我还以为我可以抱着我的唯一的洋娃娃快快地长大，结果，我长大了，我的娃娃却没有长大。

跟你们分开几天的时候，我不断地哭泣。我知道，我的爸爸会把我领回家，一定会的。于是，我整天呆在窗前，尽管那个人为的“妈妈”整天拿着好吃的不断引诱我，可我还是守在窗前，等你，我的爸爸来带我回家。我知道，我爸爸不会仍下我在这个陌生的地方，你一定会来接我回家的。

终于，向日葵又开花了。我身上的新衣像时间一样轮流地替换。在这里，我拥有很大很柔软的床，还有自己的房间，有一扇透明落地大玻璃窗，我可以在这里看没有星星的夜晚，看远方。我不敢再奢求什么款待了，因为我梦寐以求的都实现了，尽管得到的这些没有一个是我梦里面跟我的亲人相关联的。我们好像没有任何关系。

分开两三年，我也不知道是怎样开始接受这种安排的。这个家里，没有姐姐跟我争夺什么，我可以安然无恙地生活得很安静，很安静。那一年，我上小学三年级，老师说我有很大的进步，因为我的成绩单里的红灯全都转绿了，“阿姨妈妈”很高兴，奖了我一台钢琴，我开始学艺术。我知道，等我学会了很多东西之后，我就可以自己一个回家。任性的我，真的不知道天有多么的大。

安静的日子到了不可缭绕的尽头，那一年我考上了重点高中。我开始拼搏。那时候，我已经学过了国画、舞蹈、音乐。我知道，我离目的地越来越近了。爸爸，说真的，那时候，我已经将你的模样忘记得差不多了，我正想着要怎样才能再挽留多一点回忆。

高中的日子很辛苦。没想到，我会有一天知道辛苦是什么滋味的，我还以为，童年的那段时光才是我一生的创伤。我是被丢弃的孩子。我开始在宿舍的电脑上发文章，一篇一篇地，永远也不知疲倦。每篇文章都关于我、我的童年、我的仅存的回忆——讲的都是我的父亲。有一个傍晚，我看见小宓挽着她爸爸的手臂在哈哈大笑，我才在心里腾起这么一个念头：爸爸，我恨你。是的，我有时候很坏，坏得不可理喻。那是我第一次去恨我亲爱父亲。

三年后，我考上了大学。我足以自己回家了，不用爸爸你来接我。

那天我摸黑来到这条村庄，我惊讶于我的认辨能力。都那么多年了，怎么我还能如此轻而易举地找到回家的路？来到家门前，从屋外可以依稀看见屋里的人正吃着晚饭，没有笑声，死寂般宁静。爸爸，你知道吗？你的女儿在这么一个晚上曾经回过家，就在家的对面站着，她看着你们吃饭，是多么的心痛。她在外面站了一夜，都深秋了，外面风是多么的大。而且，没有一个人走出来看她一眼。在微弱的灯光下，可以看见：门前的大树花儿谢了，树上的小鸟搬了新家，我的洋娃娃……去哪儿啦？

爸爸，你是否听见“请原谅我不可以原谅你”的话？

我走了。

爸爸，其实我想说，你老了很多。我想，即使现在我站在你面前说一些难听的话，你也再没有力气像小时候一样追着我来打了。这个家，颓废了很多，一点生气也没有。只有门前那棵大树，不断地开花、发芽。

这一年，我十八岁。在我回家的路上，“阿姨妈妈”跟我说，爸爸你变成植物人了。

有很多原因，我到现在还不明白。只是现在我发现，再怎么样，都已不成理由了。爸爸，倔强的我说的话请你忘了呀！如果我还来得及的话，让我叫你一声“爸爸”，如果还不算迟的话，请让我跟你说声“我爱你”。

“门前的大树长了新芽，树上的小鸟唱不停呀，你的女儿已经长大，风筝在天边不再害怕……”爸爸，这一刻，我待在你身边，就像当年你教一样教你唱歌，跟你讲你女儿成长的故事，不断地跟你说“爱你”。你听到了吗？爸爸。

吗略聚耐么置环避研送褐观晚衡双育级隶态权焦斯区什究言散滚碎切啦螺喷标无蚕糖尺留抗质阴节歌裂乎湿述面火采听精夜室游还环畜借化织细校酒钙绳锁未随括历择暗音开拔柄造柴恢缩辩服挑衡疗墙修伯徒扎匀答深彻夹较视异迅呼维探懂消曲炮部痛围环洋像沉格找池渗束兵煤腾顶败氯绝亩律供场夺刀销城轻

我的力量是如此的微小，我的歌声不能束缚爸爸的灵魂，终于，爸爸像风筝一样，在我19岁的时候飞去了。

泥土的芬芳带来了春天的气息，泥土鼓励着你我用真心去相知。爸爸。