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我总觉着自己是一个流浪者。

将近9年了，从8岁离开家的那一刻，注定我是一个弃儿，一个被家乡遗弃了的孤儿，虽然我没有漂泊不安，浪迹天涯的劲荡，但心却像一叶漂泊在大海上的小舟，看不到尽头靠不了岸，时刻渴望着回到老家。

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现实与幻想之间总隔着一层薄膜，我努力地撕扯，试图打破。像一个发怒的娃娃撕扯自己讨厌的玩具，怒气打破了内心的平静。泪水涌了出来，我失望到了极点，它就像机子的影子，永远甩不掉，如影随形。

夜晚，我独自一人走在寂静的小路上，不想回家，不想听到“家”中的嬉闹，也不想独自一人坐在小屋，此刻总觉得自己是多余的，像第六根手指，我是一个被收养的小孩，从来时那一刻我就定格在心里了，他们，粗糙的心永远觉察不出我内心的寂寞，孤独。抬起头，望着四周渐渐熄灭的灯火，听着周围咝咝的虫鸣，觉得是那么的熟悉，但无却又那么陌生，少了该有的那几分吵闹……

在这远离家乡的地方，时间把我打磨得与这浑然一体，乡音消磨得荡荡无存，可当我i孤单，伤心时，还是觉得四周少了一些亲切，我想回到家乡就像将死的鱼对水的渴望，想断了线的风筝总是渴求这有人可以继续牵引。我一天天地成长，泪水悄悄地掩藏，看着朋友与亲人的温馨想着自己的身世，泪水又不知不觉浸满了眼眶，

上了高中，渐渐地喜欢上了交朋友。朋友很爱我，从没对我发过脾气，她们常说我爱笑，甚至说我很开朗，与我在一起有一种阳光的感觉，可她们哪里知道外表坚强的我独自一人时的孤单，独自一人面对困难时的无助，人真是个善于伪装的骗子。记得刚来时，与养父母之间有一道屏障，很少与他们沟通。我把朋友当了知己，当成了自己的全部，我把所有的不快和伤心都告诉他们，可毕竟是朋友，有些事是无法依靠的。我开始变得独立，坚强起来，甚至于在外人开来自负的有点不可理喻。可她们哪里知道我的初衷呢？那仅仅是我脆弱的内心包裹的保护外衣。我学会了以日记的形式写信，把每一时每一刻的感觉都写在纸上，叠成信的摸样，放在自己的书桌里。因为我想把它掩埋。那些纸成了我内心最真实的写照，更是我内心最裸露的一面。除了学习之外，也只有在那时我才会感觉到真实，那样才可以带走我的孤独，寂寞；即使在寒冷的冬天。

外面风呼呼地刮着，树叶肆虐的摇摆，感觉又回到了从前。进入了梦乡，我慢慢地寻觅这回家的那条技术系又陌生的路。可当走近时，它却又魔术般的消失，我拍打着那棵老树，大声的叫着奶奶，可无人理睬，远远的一条小路被一层薄雾笼罩着，忽隐忽现，耳畔只留下一半熟悉的笑声……

泪水肆无忌惮地流着，流出了我对故乡的思念……