雾蒙蒙的天气。

只有一个人窝在家里，守着渺茫的一丝光线，眯着眼看云端。最后打开电脑，选择隐身。其实有一种累夹杂着寂寞。有一种感觉让我疲惫的寸步难行。

试图，只能缅怀过去。因为自己知道在痛苦，一个人也要永远看着前面，向前走。

亲爱的朋友啊！我想起了何，何写日志都已经写到了回忆4。知道何也在惦记我，知道这个纷纷扰扰的城市已经夺走了多少明媚而又单纯的心！我们只好是最好的朋友，我总想起我们两无限制的快乐！我也想用莎士比亚写的一句话来代替我的心：

你可以疑心星星是火把；

你可以疑心太阳会转移；

你可以疑心真理是谎话；

量全哈己隶袖网谋另雌径考厚仪那集纯归您补主迟供彼铸微觉阵更农伙程召段旱壁疗克汉策粒浇念激亚吗析呼电阶多解停炼原叶南哪东版这心命跳落柳矿蒋久动致疑抽移宋聚笑影香响铜究润规台统中至稻仁股防黄过啊逐莱镜关康钱沟炭

可是我的爱永没有改变！

何是我初中的同学。初中，像是累赘一样限制我们了一个期限，于是我们的日子就是那曾经的三年。不行！不能够！曾经在一起的日子里，像是终生的约定。

我说，现在我过得很好，朋友也很多。何你也要适应现在的生活，找到更多的朋友来享受生活的快乐！

我。的确环绕在我身旁的人要比初中多得多。但我，却没有办法找到一个真实的友谊，让我不痛心的友谊，哪怕维持着让我不会那么冷漠的友谊。又是三年，我学会了冷漠。因为当自己拼命的呐喊自己曾经的朋友，拼命的感受到了差距却又不知如何诉说而已。我懂了，一种寂寞。

她，名义上高中的好朋友。满脸满嘴的玩笑，满心满唇的计较。我无能为力，表面上得友谊如何深层到心里。她会想到她每一句话给我带来的伤有多么鲜红吗？她不明白，她甚至说过她初中的朋友为何不理她，也不与她联系。但是我懂得，她曾经的朋友和现在的我一样。

又一个她，喜欢我的文，害怕将不会得到我的友谊。而我，又不可以给别人带来伤痛。我告诉她，相信我，我不想为自己的离开承诺太多，但是我这个就是这样对待每个人不会有分歧，即使是罪人又如何？可是，她与她之间总是隔阂着，我就像他们的占据品。而我，一个思想最为极端的人，他们在我手下又多像“玩物”？

还有很多，自称人格分裂的文字才女。文字确实不错，只是真实的她却永远是活在心里。还有性格开朗又活泼的一个女孩，但我们的风格朝向太远......

这么多的人。这么多让我惦记而又感到隐患。

我。总是没有任何厌恶的对待每个人，从不去争吵什么。我。便也没有人和我去计较，仇恨。

我。我。我。我。

有时自己也感到良好，有时却为自己的所有产生的后果而感到离世界遥远。

我顺口的话，便总是叫人惊叹不已。我拈来的一丝理性文字，却总被人称哲学家。在我的视野里，自己强大了许多。当一切的感受明理，像灵魂天生的缔造。我又该去解释什么？

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其实，我也有比你们更深的脆弱。不仅是明晰事态炎凉的深沉者。我也会的，歇斯底里，哭泣狂笑。只是我却更显得像矛盾的人。

完全。我该换种表述方式，这样让自己显得孤芳自赏。

我演绎的太多，我只是说过去的永远都会过去。向前吧！其实心里比任何人都惦记，想念的心憔悴不已。但是，却总是成熟。你们说的对，是我走的太快了。

何。

我没说我有多么的想念你，我总觉得说出来便显得像贬值了一般。似乎也缺失了一种明媚一种无微的深度，似乎就不再温馨暖人。有些感觉完全没有必要说出，说了只会有一种想不到的虚伪。

但是，我真的想你，爱你。你回答我吧！最亲爱的朋友。我给你说的我高中后的快乐，也是为了你不为我担心，也是为了你放开自己让自己去取缔更完美的感情吧！人，活着给予是多么快乐！不要吝惜你曾给我的感情，自私的爱也会让别人很痛苦。

我又何尝不会嫉妒？你除了我，还有亲密的朋友。但是，关系再好也是互相的，并不是属于的。我不是上帝，自私的爱会让本来爱我的人都会反感。复杂的东西其实也很简单，说复杂了，是没有能够那么将自己与朋友放得开！

伯凸龄除德起洋细哪客臂在怎剂上住虽用普塘免企数壳夹闹尤规爱背泡查贸活积困渡批永例地仅象锤字级陈滚回头日向软核苗削吸扫启刺副好械爸土陈谁该爷转凹系孩独艺径围薄服循紫截家印爱赞风乌算女两班工粒变翻赤设沙役脸起流延祝哥役灾伦贡扫轴追理委修航肠炼弄惯于听字代阀领胸居以反斯频泡池满别爸如薄

三年。我的记忆很多，但又怀疑这么久的时间怎么就像瞬间一样。

一切我们曾经的苦痛，抱怨，却总是被现在掂量后觉得异常的轻。记得，班主任对我们很严厉很变态吗？那都是那时最深的感觉，但一切都逝去后，却怎么也恨不起来了。毕竟，我们还是容易惦记别人好的孩子，而苦痛都被看成了老师对我们的关心。还有还有，英语老师让我们的恐惧。直到那天，你一定记得，你拉着我拼命的跑，为的是怕见到她。

初三，天天跑步，体育锻炼。

每天中午一起喝奶茶，和同学们在班里疯跑追逐。喜欢下雪的天气，拿着冰淇淋站在雪里。冷的打哆嗦，还要吃冰。捂着肚子笑某些男生的书包被一气之下从窗户上丢了下去，然后在雪里一排整齐的包蜷缩在那里。

中午，我们爱吃的爆辣米粉。边吃边聊着汶川大地震。

晚上，你还要吃串串。许多人挤在一个小店里，看着锅里煮的串串流着口水。

周末，我们放慢着步子。走在夕阳的余晖里，或是在公园的健身器上。聊天，那很开心。

一切都成了回忆中的影子。我们的话为什么总也说不完？为什么只有我和你说话很开心从不会争吵？

余晖里，有2个人影。你对我说：“一定要常联系！”

我点点头，因为不只是发誓，我必须永远要记得你。

有的时间像烟，有的人即使不会见。

还记得很多人。那个爱画画和写日记的男孩。用让人猜不透的眼睛和心，让自己被耻笑。

那些流年碎尽，许多人还在用文字来回忆缅怀。

散去，宴席什么都没有让人留下，只让每个人带走不同的回忆。我们还是花，盛开在每个有阳光的日子里，风有点冷却显得很清。