我十分怀念的他
我一直不承认与黑加仑曾经和我有过有何种亲密的关系,我只承认在这个暑假我十分怀念与想念他。
谁会认为现实中一句话也没说过的我们会有何种交集,即使我们只相离几堵墙,或一 个走廊,那段时间我每天都期待着上网,并刻意与其他男生保持距离。或许我现在才知道网络真的很假,后来他却说那段时间他真的喜欢过我。我们只像两条相交线,匆匆相遇之后越距越远。我还是条不规则的线,因为我曾回去找过他。我乞求他能够原谅我,即使我并不知道我曾犯过什么错。有可能是他讨厌我了吧。
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我只希望能和他在一起,一辈子安好。
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吵架的原因我至今没有弄清楚。糊里糊涂我就错过了这么一段即将到手的幸福。那时的我以为他会像梦中的他一样来找我,向我道歉,然后宠着我,我俩幸福一辈子。最后我只等来一句:对不起,我骗了你。
在新学期里我竟还不依不挠的缠着他,渴望着重新开始。现在的我觉得,我真傻。不过幸好有一段时间里我做到了真实的自己。我根本不知道黑加仑是谁,每次朋友们提起他,我就沉默不语,睁大眼睛装作茫然的样子。我以为这样我就可以慢慢忘了他,可最后我还是为我没有那高超的演技而可惜。我敬佩那段时间酷酷的自己,与现在懦弱的我形成了鲜明的对比。
后来,他说,我们做朋友吧。他还告诉我他喜欢上了一个女孩,很完美,我知道那不会是我。他向我诉说了一段极无聊的三角恋,问我该怎么办。我当时大脑还没反应过来,噼里啪啦打了几个字发过去,我说:你可以站在我的想法上看待这件事。他说:呃,你是什么想法。我无比光荣的答:祝你们幸福。那是我感到自己好伟大,可最后我一直忘不了这句蠢到无比的话。如果时光倒流,我会希望我说:你可以退后一步,站在朋友的角度上默默看她幸福,你能做到么?可一切如过往云烟般逝去,我只有独自嘲笑,还有怀念。
他说要做朋友,那就做吧。可每次遇见,我是多么希望我能不那么懦弱,大方地说:Hi。只是每一次,都是他举起手,笑一下,我的回应则是一脸僵硬的笑。所以后来,我们连朋友都没做成,都怪我。
如今,不经常见到他的我有如此多的感触。以前有个朋友说我在经历黑加仑后,更成熟了。是么?那时我仍是一脸无所谓的样子,认为青春还早。现在,我发现不用伪装,不用强迫,我的心态不仅成熟了,还变的冷漠。每次的笑都那么敷衍,我开始喜欢独处,虽然有时我会怀疑,我是不是大脑有病,但是我又发觉,独处时的安全感会比恐惧多得多,于是我又快乐的一个人做这做那。
原来,真的是经历了,才会长大。
关于你的一切故事,会不会在我心里生根发芽,直到某天长成了参天大树,覆盖了我的全部。
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