献给我最爱的爷爷
昨天是爷爷去世两周年纪念日,谨以此文献给我最爱的爷爷…
幸福,好短;之后的痛,好久……
来不及思考,没有了爷爷的日子该如何去熬。
原来,地狱与天堂的距离,只有一秒。
再也无法看见他在门口等我的身影;在也无法感受冬天被他捂热的被窝的温暖;在也无法触摸他驼了的背的弧度。
他在这个世上存在了漫长而短暂的74年。他生活在了中国最黑暗的时代。而在我们幸福的时候,他依旧痛着。他甚至来不及知道可乐的味道。
在他最后的生命里,我没有在他身边,即使,我真的知道他很爱我,很需要我。而我,直到今天才知道我会那么依赖他给予的爱。
直到,他真的老了。真的无法再去理会地里的杂草,没有力气再去猜想我明天是否会来。
去年的春节,我没有去看他,我不知道自己怎会忍心不去理会他的牵挂。
我再也没有机会去补偿。我真的好恨我自己,总是以种种微不足道的借口,拒绝去看他。
他身上的痛,是不是会在每个想念我的夜里,渐渐蔓延到每个角落?他是不是一直沉浸在黑暗里。
我永远不会忘,8月12日,那个我最痛的日子,爷爷他不痛了。
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这是他解脱的最好的方式。
我心里的折磨也从那天开始。与日俱增[注: 与:跟,和。随着时间一天天地增长。形容不断增长。]的还有我的思念。
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经历了那个黑色的夏天,我开始懂得,永远不要让爱我的人因我而受伤。
我的私心伤害到了最爱我的人……。
爷爷,每个没有月亮的晚上,你会是哪一颗星星?我是否能够再看见你的笑脸,当我在仰望天堂。