甜密与爱情可以在品尝巧克力的同时能感应到到方的所有，而如今嘴里的巧克力让我感受到的是那种痛苦！

无论我用什么方法与心情来定位那味道却始终都是苦的，而且越吃越苦怎么也找不到那巧克力原有的味道！包括其中的葡萄干都没有任何味道可以让人回味，在口中那巧克力慢慢的溶化，而那苦味就随着味蕾分泌的苦水混合着，苦水把所有的甜密都包围住进入身体让人感受苦涩带来的痛苦与悲伤！

从中我寻找着那曾经的甜密，回忆着，把那往日的情怀分门别类的整理清楚再细细品味，结果让人更加伤心！在苦味中我挣扎着让自己不要进入那种状态，可我控制不住那心情！这种每天把手机拿在手中，每当有信息响起时也就是失望时，因为我知道那不会是爱的信息！当我把所购买的巧克力全部吃完时依然没有找到甜密的感觉，让我承受的是更多的苦涩！用温水想洗净口中，心中的苦涩时我却打了个寒颤！这一个星期的过去我变的如此的怪异，这一星期的失去找不到自我，它是怎么过来的在脑海里真的找不到线索，唯有每天看一次自己诉说的文字才知道自己如今吃完巧克力后的感伤为什么会这么重！曾经吃地的东西我都吃了一次，把曾经走的过的路也再重复了一次，把曾经自己选择时的话在心里再读了一次，没想到的我又醉了，深深的醉到在往日的幸福中！

梦醒时发现原来眼角又流起了苦涩的泪水，这时我才发现原来不是吃巧克力会有苦涩的味道，巧克力它本身是甜密的吃起来是香甜的，关键是在吃的时候是什么样的心情，再加了苦涩的泪水来的太猛烈，流到了嘴角，那一丁点的苦水可以影响到所有的一切都会变的那么苦！我发现原来在心中的爱是如此的深，尽管这段时间我控制着自己不要去想，可是我还是没能走出我的内心，不但想的更强烈而且还为自己在这段时间里走过那走过的路，品尝那一同品尝的美味而痛恨自己！原来这么久以来我真的有些地方做的很差，没能向所爱的那样做到更好！

今天我失去了我的爱情那我也不能再破坏爱的规则，现在爱回到了从前回到了它本应存在的位置，无论经后吃巧克力有多苦，无论内心有多悲伤和思念，那都只能完完全全的放在心里不复出！那怕让我背上负心之人的名声我也认！我只有变的更加的魔性才能使幸福真正的和所爱的相伴！努力的在苦味中品尝完最后一块巧克力……

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在内心无时无刻的我在呼唤着所爱的名字，而在文字中我没有让这名字出现：在工作中我也不停的在思念所爱的也在做什么？这一次让爱变的这么冷，这么静全因内心对所爱的注重超呼常人之常，可能有些事情我并不需要想那么多更不需要去因为它的发生让自己如此内疚，如果我把那所发生的都化成我对爱的坚定，我想也就不会使我现在品尝巧克力会如此的苦涩无味！现在说这些都无用了，所有的都这样的离去！还有什么话要说？还有多少泪要流？

曾经，将来。拥有，失去……我却被封存依然保留着我内心的爱慕与情丝！只不过是一个人面对一个人走过，不再需要那爱的声音与问候，众使让我魔性大发变成真正的魔鬼我也不在呼，只要所爱的人能真的拥有它所期望的幸福！祝福，是我最后的送出的也是我最始的心愿！让我从此在所爱的那方变成真正的魔鬼不要再占染到我，我不知道这样做是否让所爱更幸福还是怎么样？但是我可以，如果说所爱的处在水深火热般的黑暗时，当我发现我会在第一时间不留声色的给予一切！默默的不留一丝情怀也不带走一片云彩，

原谅我现在会在所爱的面前变的如此不可领域，也不用伤心因为我希望曾经说出的话能使幸福真正与所爱的长相依终厮守，今生今世！无论任何人看待我，我也不后悔我现在所做的一切，我也不管那些期待我与爱所分离的人怎么看，我只为我因为爱的如此深如此真而在内心感到幸福，那怕现在留给我的只是寂寞也是因为爱而选择的！