走在黄昏的路灯下，我看着自己的影子不停地拉长，又缩短，缩短，又拉长。天刚下过雨，路上湿漉漉的有些滑，斑斑驳驳的水坑，反射出星星点点的微光。

这几天总是下雨，人们说“一场秋雨一层凉”，这话不假。我已经能感到一些风声中夹杂着的寒意了。风一过，树叶便簌簌地落下来，于是每一步，都能感到树叶轻微折断的咔嚓声，而后便被积水浸软，没了声息。

我对母亲说：“可否到中山桥那儿等我，我想一个人走一走。”母亲很是担心地看着我，“这么晚了——唉，快一点儿，要小心，有事给我打电话。”她很是放心不下，然而最终还是同意了。

望着母亲走远，我的眼泪刷地倾泻而下，真的，我在想，到那时我还会写诗吗？

前一天，我去老师的办公室，当得知惨不忍闻的数学成绩后，他意味深长地对我说：“当你以后奔波劳碌于工作和生活，面对着稍有松懈就立即全线崩溃的家境，面对着嗷嗷待哺的孩子，拧开一盏孤灯，你还会写诗吗？”

听到画面感如此之强的描述，我不能说不在乎，因为这恰恰说到了实质上，那就是我最恐惧的，孤独。

我曾经不止一次地崇拜切﹒格瓦拉的天真与倔强；倾倒于杜甫茅屋为秋风破依然心系天下，愿得广厦千万的傲士情怀；痴迷于席慕容夜半悠悠箜篌的倾诉；陶醉于林黛玉“呜咽一声犹未了，落花遍地鸟惊飞”的凄凉愁绪。

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我曾经不止一次地幻想过我就是那独临秋风的伊人，梦见过我就是那“尘满面，鬓如霜”的羸弱诗肩。总觉得那是一种沧凉凄怆的美，是一种隔绝喧嚣尘世的超然若仙。

我曾经看过一部电视剧，那里有一个诗一样的女子，叫清秋。或许正因为叫清秋的缘故，她有着秋的特质。衰草离披的远处，是一幢孤寂的小楼，像是被遗忘。月上窗檐，照进她的书房。房间里，飘散着梨花一样雪白的诗篇，书桌前，她借着月光，在纸上细细密密地写着。书桌旁，是一个摇篮，孩子已睡熟，进入梦乡。月亮淡淡的幽光，映得整个房子哀伤得像化蝶的飞翔。

悲剧就是这样，它让你震撼，让你感慨，让你不知不觉地为它痴狂。然而最终，包括我，谁也不愿成为那里任何一个演员。每一句千古绝唱，都是先人血泪的诗篇；每一个高大的身影，都曾经面朝大海，享受那别样的春暖花开。

在绚烂与平凡间，我选择了平凡；在超然与名利间，我选择了名利；在梦与现实间，我选择了现实；在诗与人生间，我选择了人生。

不知不觉又下起了雨，我看到不远处，母亲举着伞，四处张望着的焦急的身影。我快步跑去，接过伞，急切地问母亲：“您希望我在您身边吗？”母亲很诧异：“怎么了？”“可是——”我小声问：“您年轻时不是想当个诗人吗？”母亲的嘴角紧了紧。借着轻柔模糊的灯光，我看到她眼里有闪闪的东西在滚动。略一迟疑，母亲立刻果决地说：“没有，从来没有。”

雨渐渐大了，我与母亲共撑一把伞，走在回家的路上，水滴沿着伞沥沥地滴下。脚下的叶子，此时已全部被浸软了，贴在地上，瑟缩地抖着。一路上，我们谁也没有说话。

风起了，秋凉了。