这个世界会给我们很多的创伤很多难以治愈的痛。在很多孤独的时候这些许的伤就像被一只小兽撕扯般疼痛着并持久着。

很多时候我漠视它就像漠视一件想要忘记的事情就像漠视一件想要遗弃的东西。可是我疼着这种疼痛就像平时天气晴朗被忘记的风湿病一样只要在阴霾的天气里它总是会酸痛着提醒你。生活就是要不停的经历这样或那样的痛。

几年前看白岩松的一本书叫《痛并快乐着》。我不知道我能否像书上说的那样痛并快乐着一直觉得那是一种很高的境界。

不是每个人都能在悲痛的时候，都可以灿烂的微笑出来。至少我认为自己并不是那样坚强的男人。那种境界很多时候让我觉得像佛学中的忘情忘爱忘恨忘仇一样莫测高深。我想自己永远都不会有那么高深的道行。但我想忘记我不想被回忆和爱恨羁绊。可是人呢还是很渺小无力的在很多时候的选择总是这样无奈……甚至无法说服自己。好荒唐可笑啊!

感情就像被沾染上的坏毛病总是要一点一点戒掉的。很多时候我坐在这里嗜烟的感觉好象被握住脖子上的命脉。可我还是一个勉强算得上坚强的人。我在远离，远离烟草。就像远离我自己的悲剧。

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没有什么东西能纠缠坚强的人一辈子的。身陷囹圄不是一个人的过错可是把囹圄当做囚笼不再出来的人那么也没什么好可怜的了。他只能得到些许的怜悯与悲哀。或许人活着本身便是一幕悲剧总是看着戏不停的落幕各种或喜或悲的结局，只是结局不尽相同而已。

没有什么结局能永生伴随很多的或喜或悲总是在慢慢淡却慢慢忘记。随着新的开始总是有很多人或事在逐渐淡出你的记忆你的生命。忘记了便是永远的了。

我渴望这种淡却的遗忘我强迫自己可是很多事强迫自己总是徒劳的。在沧海中我终究是悲伤的一粟。我寻找又寻找可被结局缠绕我被自己囚禁我是个不值得可怜的弃儿。

有时我很想笑可是我忘记了微笑的姿势是嘴角上扬我总是忘记一些很重要的东西。我发现我的笑容在苍老并凄凉。于是我的眼泪划破唇角可是微笑是不需要眼泪的。记忆中的笑脸应该是快乐的单纯的接近没心没肺的。我们出生不久就会的表情却让我发现在十多年后的现在想要表现竟是如此艰难。可我仍告诫自己要坚强，要记得微笑。我们所经历的悲苦坎坷都是命运所选的。宿命无法改变。不是所有华美的东西都如自己所愿会有所得。很多很多会在转瞬的刹那失之交臂。