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这一次,我懂得了坚强

时间: 2022-05-10 | 投稿

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对于一个初经世事的人来说,恐惧太正常了。恐惧什么?恐惧死亡,恐惧黑暗,还是恐惧孤独?我并不。“多情自古伤离别”,真讽刺,我居然在恐惧离别。

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当落日的余晖笼罩着山尖的时候,这世上会有多少人在经历生离死别?亦或有多少人在落寞下流着泪,任凭那回忆里的点点滴滴涌上心头?相伴太多,回忆太满,只是让疼痛成倍的交织,只是让那句“再见”更难以启齿,更显得多余。

第一次离家,也是第一次感到家的珍贵,每每看见母亲眼角的鱼尾纹时,却只能无助地惆怅,无助地悲伤,无助地流泪,上天给了我十三年,我却没有好好珍惜,如今却也珍惜不到了。写到这,又不住地想吶喊,想痛哭,想投入妈妈那最温暖的怀抱。应该是两周前了,周末回家,饭桌上,沙发上,被褥里,决堤的泪水淌在面频上,滴在饭菜里,我就这么静静地坐着,她就这么静静地看着。我知道母亲是个不善言辞的人,她不懂得安慰,我也不需要那些所谓的安慰。我含着些米粒,还和着些涕泪,支支吾吾地说了一晚。她听着,故作轻松地跟我讲道理。但我知道,她也很难过。我们都一样。她告诉我,以后一定会慢慢适应,我也明白,可能会的,但她不知道,我已经想太远了。想到我们的尽头,想到我们的离别,未来不长了,我不知道相守的夜晚还有多少,我也不知道,明天和意外哪个会先来。所以,我告诉她要养生,要开心,要幸福。

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但我依旧恐惧,恐惧失去,恐惧错过,恐惧离别。我无法想象失去了最重要的人,我该怎么办?我是不是应该痛哭,像现在这样,还是应该痛苦,浑浑噩噩的生不如死。

珍惜又有何用?我们迟早失去坚强又有何用?一切不可挽留。只有恐惧,只有伤悲。

但还请珍惜,还请坚强。因为除此之外,我们又还剩些什么?