我想这样的冬天再也不会出现了。

我想我再也不会不快乐了。

我想过了这个冬天，我会很开心的活着，直到世界的终点。

我想我无法用文字来形容我这个冬天的心情，不是撕心裂肺的疼痛，更无法谈得上开心。似一种淡淡的忧伤随着血液流及全身，在心脏聚集，又将那种忧伤积累，填满了全身。

二零零八年冬天，青岛下了两场雪。很大的雪，打在人脸上有种疼痛的感觉。济宁好久没有这样的雪了。想到了二零零五年的冬天，恍如隔世。故事从零五年开始，零八年终结。似乎没有终结，我的心一直没有终结。剧情总是在分手那一刻开始延续，有多种可能，但每一种可能都不现实。似乎只有打上虚构的标签，它们才可以存活。

二零零五年，我爱上她。二零零八年，我依旧爱她。我想再过三年，再过两个三年，我依旧爱她。那种爱似乎刻入了灵魂，成为我生命的一部分。可是这一切都结束，不再出现。像水中的泡泡冒出了水面，只引起一些水纹，波荡着回忆者的心田。

二零零八年十二月十日星期三，我不想再精确时间。太精确的时间对我没意义，只是感觉那天风很大，只是感觉那天很落寞。手机挂断的时候，心很疼痛。只是很疼痛。

然后，便是翻江倒海的难受。

我想二零零八的冬天便是从那天开始的。

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之后的日子便不想叙述了，颓废，荒废，迷乱或者堕落。那曾经受的苦全部涌上心头。只是我强忍着，不流一点眼泪。只是很累，很沉默，像一块迅速腐坏的木头。

然后，我便感受到零八年冬天彻底的寒冷，像只断线的风筝，被风吹得摇摇欲坠。我不知所措的活着，对一切都不知所措。

脑蒙蒙的，不知道在想什么。只是对着手机发呆，对着阳台发呆。对着校园里来来往往的人群发呆。只是沉默，张开口却不知道说什么。一切言语都表达不了我的思想。我想我一直都是笨小孩，不知道自己想要什么。