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龙灯红钢琴，是许多人想的到的宝物，而在我看来它却并没有那么着迷。因为它在我的记忆里从未给我带来过快乐，更多的是痛苦……也许是我的倔强，也许是我的任性，一直以来我在钢琴上挨的打不比学习上少。即使这样，我对钢琴仍提不起兴趣。爸妈怪我不争气，可怎么办:每当看到那家没有情感的钢琴，只会冒怪音，我真的好绝望……最终，我选择逃避。

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我想，那才是我的幸福……可是，结果刚好相反，爸妈对我提出的任何一个条件都不感兴趣。我失败了。我的心情糟糕透了，却还要弹钢琴，在我低潮，失落的时候还要这么个破玩意儿陪我，我想到了自杀。也许，正是因为这种心理，我想好好享受一下我生命中的东西，包括哪些完美的和不完美的。。。。。。我先来到了钢琴边……弹起了莫扎特的名曲，我想，如果我不在了，钢琴也许会让爸爸卖掉吧，那个孩子会不会也像我一样对钢琴毫无兴趣呢?甚至跟我一样，不想再留在这世上呢?想到这儿，我竟对钢琴充满不舍，不舍它悦耳的声音，不舍它带给我的欢乐与苦痛……最终，我得感谢钢琴，它留住了我，并获得了我的宽容与喜爱。

即使我愿意苦练琴，可我的琴技却未有一点儿进步，甚至在电影院里首次登台演出，以失败告终，我低头走出电影院的大门，不愿意看见天空，也没有勇气抬头看天空，低着头看着台阶……一个人能正视自己的痛，却会在自己的伤口上撒把盐；一个人看得见报应，却仍选择走这条路；而我，聚精会神，专心致志地盯着阶梯，仍会摔倒，爬起来想，这和苦练琴技却毫无收获有何两样，徒劳无功……我下定了决心，不再练琴了。练习那种没有生命力的东西，仿佛是在苟延残喘，浪费生命。我失去了对钢琴的兴趣，可怎么也无法向以前那样恨它，身体也并没有一种解脱的感觉，心里，更是不用说了!更具有讽刺性的是，我竟获得了去石膏矿电影院表演的机会。

该高兴还是该不爽呢?但为了应付爸妈，我强颜装笑，心中竟莫名的感到轻松?!我还配这个与我相伴了九年，却学了五年之久的老朋友吗？爸爸妈妈自然是高兴的，只有我苦瓜似的，姐姐虽也是嫉妒我，但也是为我挑选了一条漂亮的短裙，是迷你超短裙，再加一件缀满珍珠的白色毛衣，真似只美丽的白天鹅。我们班同学也十分嫉妒我，说我的姐姐怎么这么有眼光。

但是，没人可以走入我的内心深处，我的心就如那朵娇小美丽的玫瑰，然而四周却布满了小刺。随着主持人报完我的名字，伴着一声声的掌声，我走到了钢琴边儿，轻轻的提了一下裙子，坐在了凳子上，抬起手，谈起了那首熟悉的“牧童短笛”。由于十分的纯熟，我抬头看了看那刺眼却吸引我的灯光，和人们所说的荣誉一样，当时，我突然想起了自己是怎么和钢琴度过这艰辛的五年的，我曾经努力过，也失败过。不行，我不能认输！五年，我不能白费。不知怎的，我突然想：反正是一拼，加油！我要让人们明白菜鸟也能飞。

我依旧是那位美丽的公主，我要完善自己，我不能让自己一直是一颗廉价小石子。除了磨练自己，还一定要让人们在他们心里把我打磨得光彩夺目，璀璨动人！没有一点儿失误，完美至极！我成功的演绎了一个奇迹，一刻本来冰冷的泪珠却那么滚烫的流了下来，为了不让伙伴们看见，我打着去卸妆的称号一个人悄悄下了台，灯光依旧夺目，却不那么刺眼了，到了门口，掀开帘子，一片明媚，如梦一般。从此，钢琴融入了我的生命。