有时候，感觉，被囿于一种境地，既不凄惨，也不无奈，无缘无故地就走了进去。出来后，常常是一种彻头彻尾的后悔。我是一个年轻的女子，可是我没有充实的理由去享受，去击溃生命里的很多风景。

不被欣赏，不被重视，孤注一掷。留下的是一方空地给自己，消遣，回旋。或许永远也没有人看到深夜里迷失的老鼠和孤独的猫咪。可是我经常看到，也经常被那些黑暗卡住喉咙。我喜欢小孩，他们的样子他们的眼睛，清澈而不是因为可爱。

当努力着使别人开心微笑时，我懂得了奉献，这并不是一个过时的词，不惜被冠以浅俗而勇敢的用上。当学会了一个人默默的流泪，我懂得了什么是一个人。人，直立，思考，前行。

没有谁的生命是冗长的。。。。。。

但是，生命是这样的脆弱，所以，不要高估了一个生命所能承载的重量。也许有一天，时刻陪伴着你为你绽放微笑为你默默付出的人，会突然消失，这个世界也没有永恒。道义与法律也不会把我们强行压进一个轨道，定格永远，这是天方夜潭。

我不是一个简单的肌体，可是，我总是刻意的变得简单。做一个小女人，做一个读书人，总是这样给了自己一个定义，这样好吗？我不知道。我不知道这样会不会对不住我的那些思想与情愫。不是我感性。我总是在一种理性中回旋，所以，偏激的我才没有输给悬崖绝境，没有输给诱惑。

生离死别，爱恨情仇。这本人生的大剧本就在我文字的世界里在黑白相间的布景里不断地被预演。睡过去，然后又颤栗着迎接新一天的第一抹阳光。这就是周而复始，轮回。在时间面前，我们永远也逃逸不了的黑洞。每一点生命的气息最终会被时间慢慢吞噬直至消逝。

有时候，极力地想要做梦，然后再去破解，我问自己这是何苦呢？我畏惧而厌倦这种宣泄情绪的方式。尽管是第一缕阳光，象个初生的婴孩，但是已经让我感到灼热，接着将我燃烧。对着那山，那天，那现实的浪漫的极端的无畏的疯狂的我，对着每一个在我心灵深处有着印记的生命。让他们都在我的梦境中活跃吧！

有个人对我说，真正感觉到阳光的生物不是我们人自己，而是那嫩嫩的叶子。人啊，你是敏感者还是迟钝者！

记得曾写下一首小诗，在笔记的扉页，是这样的——独坐青灯前，惟有只影伴。银烛悄洒泪，新随秋风凉。已经忘了是哪个秋天了，只是还记得自己曾有过这样的情愫。

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也是很多汗水和泪水之后，才懂得了许多道理并不是能始终让人信仰的。

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是这样的借口——我还没能对我的生命使出全部力气去完成，让我轻轻抚摩自己的伤口，等待慢慢愈合。其实，今夜，我很不愿意从心底涌动这些心情，但人，有时候真的很孤独与无助。我不可以说空虚，石头曾告诉我们，空虚只有伟大的人才可以用。我的这些小资情绪与爱国为民毫无瓜葛。

欲望在舞蹈吗？不，它们都走了。我该心疼自己了，亲爱的。