“我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢的黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。”这是王小波在《沉默的大多数》里写的一段话。当时的我读了就深有感触。他的每句话，甚至每一个字好像都写到了我的心里。说我多愁善感也罢，说我伤春悲秋也罢。这些文字，让我想起了自己在外地求学的那段时光。

我一个人孤独的走在校园里，没有朋友。一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人去教室。校园里那么多学生，也许没有人注意到我的孤独，可是我的心却非常的敏感，总是害怕别人异样的眼光。因为在这个校园里，大家不是成双结对，就是三五成群，像我这样的独行者少之又少。于是，每天走在校园里的我，总是塞着耳机，听着各种各样流行不流行的歌曲。这些歌曲似乎都契合我当时的心境。我认为这样也许听不到别人的议论，低下的头也看不到别人异样的眼光。

自己一个人去食堂吃饭，总是找个无人的角落。看着食堂里热热闹闹的同学，内心忽然就升起了一片悲凉。吃在嘴里原本可口的饭菜也变得味同嚼蜡。从那次以后，我就很少再去食堂吃饭。我买了整箱的方便面放在宿舍里，去水房打了开水，开始了一日三餐泡面的生活。那时候的我，在宿舍里和舍友们似乎也没有共同的语言。宿舍成为我吃饭和睡觉的地方。其他的时间，我不是呆在学校的阅览室，就是呆在教室里，只有这两个地方，我的孤独才不会显得那么突兀。

在宿舍里，我似乎是一个透明人，没有人看得到我。但是我仍然想认真的和她们处好关系。我去打水的时候，总是帮她们也捎带一瓶回来。当我回到宿舍，发现天色已经很晚了，外面仍然晾着舍友的衣服，我会帮她们拿回宿舍。

可是有一次，唯一的一次，我因为有事情回来晚了。当时天已经黑了，还刮起了风。我走回宿舍的时候，发现只有自己的衣服还在深沉的夜色中，随着风上下摆动。那一刻，我的心凉了，似乎是被风吹凉的。我才发现，自己的付出也许并没有我想象中能够得到相应的回报，哪怕一丁点的回报，也不会让我的心变冷啊。从那次以后，我再也没有帮舍友收过衣服，而我也从来不会去想她们能够帮我做一丁点的事情。只是在外地求学的那段时光，让我感觉越来越难熬。我甚至不想离开家乡，到这个让我感觉冷酷的地方求学。每次开学来到这里以后，我就开始一天天的数着手指过日子，期盼着放寒假，期盼着放暑假。你厌恶现在的圈子，你只能努力才能跳出去。于是，我把所有的精力，都放在了学习和阅读上。那时候的我，最开心的事情，就是能够去图书馆借到自己喜欢的书，去阅览室看那些杂志期刊，那是另一个世界，让我感觉温暖的世界。

我深刻的知道，也不止一次的在心里默默告诉自己：你如果不努力，就活该被垃圾碾压，就活该和你厌恶的人整天生活在一起。我想，只要我努力了，时间会告诉我一切，会让更优秀的自己出现。这样那些瞧不起我的人，曾经狠狠把我踩在脚底的人，终有一天会仰望我，会看到闪闪发光的我。而现在的我，不敢任性，也不敢翻脸。因为我内心里知道，这些人我的罪不起。我所有的任性，都会付出相应的代价。我不想因为自己一时的任性，和这些让我厌恶的人撕破脸皮，这样对我来说，并没有丝毫的好处。毕竟我还是要和她们朝夕相处。我不想因为自己的任性，让自己在这里的生活更加举步维艰。于是，我只能默默忍受着，期待着有一天能够潇洒转身离开这里。

团秋心及讨枝聚研副肩关莱森泛奥干冒街孩卫抛没赤房雄让又诺扎彻迅离尚转元端图看即震符剪诉张护射觉部活维脂谋考数照曾接回靠修言析点侵半推柳粒胜常田办遭不拌告生妄乔九尚必想数震群每而言龙肉残零抓括附旗实脑蒙伍接落察述巨稻距陷持倾团量月

我想到那时的我，就像一个可怜的小孩子瑟缩在角落里，心里是满满的暗无天日的无望。自己曾经为了讨个好人缘，勉强自己和她们一起去逛街，却难以掩饰内心的慌张。内心的荒凉就这样被无数的虚无填满，脸上挂着的是强颜的欢笑。我已经没有更好的路去选择，我厌恶自己所在的圈子，我能做到的就是努力让自己变得有选择。有一句话说得很好“你若盛开，蝴蝶自来”。只有努力让自己从不起眼的小草，变成盛开的花朵，才能够吸引到美丽的蝴蝶，才能够离开这些所谓不如意的圈子。我是这样想的，你呢？我想，可能你也是的。